涅磐岛系列文——楚湄的世界（女W）

nami

涅槃岛往事

W梦工厂系列

楚湄的世界

大纲：

汪楚湄：20岁，女，身高165，体重49公斤，DP合体，截瘫截肢向。

大学毕业后的汪楚湄陷入了人生最大的迷茫，她没有亲人，没有朋友，甚至没有可以信赖依托的人，连人生目标也在云云众生中显得格外的荒谬——她只想当一个残废，被身边的人关注照顾。

躲在出租屋中当宅女的她，只能在网络上不断的寻找适合自己的工作，可做为一个母胎W，这世界上任何工作，对她来说，都是过于繁重，且压力巨大的。

没有社交的汪楚湄唯一的解压方式，就是在网络上搜索大量有关W的事件，直到她在互联网上翻山越岭的看到一个十分不起眼的网址，点开之后却像是打开了另一个世界的大门……

W梦工厂，所有ADWP的梦想桃花园，人生涅槃终点站……

在了解到涅槃岛与W梦工厂的现实意义之后，汪楚湄关注到了网站中的一个有奖征文活动，要求网友将自己的ADWP心路历程写成自传体小说，获得前五名的网友将会有资格得到W梦工厂的永久职位甚至是居住权。

汪楚湄发挥了自己文科生的优势，一周内便洋洋洒洒的写了一篇自传小说，里面包括自己对W人生的规划与梦想，邮件发出去后，不到半个月，她竟然真的收到了一个没有标注发件地址的包裹，里面除了一封获奖通知信函外，还有飞机票和船票，以及一个小有名气的岛国的一周观光礼券。

信中注明，涅槃岛的位置十分隐秘，所以在某岛国的酒店下榻后，便会有相关工作人员将五位获奖者带离酒店，直接登上去涅槃岛的豪华游艇。

对现实世界毫无留恋与牵挂的汪楚湄，根本就不担心这是怎样一个骗局，如果不能W成功，她宁愿就此死去。简单收拾好自己的证件，将自己的出租房退掉，拖着单薄的行李登上飞机，汪楚湄的人生从此改写……

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第一幕

1
我叫汪楚湄，今年二十岁，是这个世界上最多余的存在。

我没有亲人，没有朋友，没有房子，没有存款，甚至，我没有完整的记忆和拿得出手的梦想。

孤儿院长大的我，倍受冷落与欺凌，因为是一家人坐大巴出车祸遇难，我是整个家族里唯一一个幸存者，这打击对我太大，导致多当年虽然没有受到任何身体创伤，心灵上却有着挥不去的阴霾。

那次事故之后，我有很长一段时间，不愿意与人沟通，孤儿院里领养孩子的好心人，当然不肯收养我这种有精神问题的女孩子。也因为那里的经费有限，精神疾病的治疗费用又很高，我的自闭状态从五岁一直延续到十五岁，才渐渐的缓解。

可从自我封闭状态下走出来的我，并不是真正的正常人。

我惨白的精神世界里，只有我自己。

出于对痛失家人的恐惧，我把五岁之前的一切统统忘怀，只留下一个苍白的姓名，在孤儿院里度过了一个又一个孤寂的黑夜。

这世上唯一让我留恋的温情，只是初入孤儿院时，我像一个植物人一样，呆呆躺在床上不动不言时，那位温柔的护理员阿姨薛平，悉心照顾我的情景。

是她的陪伴与照料，让几乎身心俱废的我，内心逐渐平静。

记忆中的我，从不敢奢望幸福快乐，只希望内心能够没有恐惧，获得宁静。

那样在床上躺了半年多，只有在薛阿姨在我身边照料我的时候，恐惧才会稍稍驱散，可上天似乎并没打算给我太多的安稳，在我刚刚适应了薛阿姨的温情时，她却不得不回老家，去照料她突发急病的婆婆。

从那以后，我小心翼翼的活着，靠着我顽强的求生意志，我沉默的努力的活着。

我不敢交朋友，不敢随便说话，于是干脆无声无息的做一个小透明，因为我怕失去，也怕自己在孤儿院里的表现不好，会被那里的人嫌弃，甚至抛弃。

我可能是这个世界上最不会社交的人，但我同时也是这个世界上最会察言观色的人，我懂得如何讨别人喜欢，却又不想讨好任何人，我甚至害怕与任何人有情感，生怕自己会给别人带来不幸，之后又会失去。

害怕失去，所以我从来不敢拥有。

跌跌撞撞的活着，糊弄着上学，逼着自己学会说话与人沟通，活到今天，我依然孤孤单单，既不敢想去拥有幸福的家庭，也不想着出人头地，荒凉的我，只是贪恋薛阿姨的温情，只想躺在床上不动不言，等着别人帮助我活下去。

孤儿院的孩子上学的年龄都早，因为越早毕业就会越早就业，早点把我们打发出去，院里的经济压力就会减轻些，于是我十六岁就考上了大学，在十八岁那年也正式成年，脱离了孤儿院的监管，同时也意味着，我要想办法边赚钱边完成学业。

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2
好不容易熬到毕业，没有任何依靠的我，只能凭那张单薄的本科毕业证，试图去敲开这个世界的大门。

我承认我对这个世界并不感兴趣，以我的能力，我可以考更好的大学，更好的专业，找一份十分有前景的工作，可我对这些并不期待，我只想当个废物，躺在床上慢慢的消耗掉余生。

两年前我被迫经济独立的时候，曾在网吧里打工，在网络上查到了相关于慕残的讯息，我才知道我是一个不折不扣的W，我同时也看到我那些同类们，如何的矛盾痛苦与挣扎，一方面他们要承看全文请在引力圈搜索baizhichen担社会责任与压力，另一方面，他们的确霍不出去，也担心W之后会陷入绝望的困境，被这个世界抛弃。

我不怕，我既没有亲友，也没有舍不下的物质，我甚至没有其他的欲望和理想，躲在简陋逼仄的出租屋里，我只想在床上P瘫子。

可P瘫子这种事情，并不能解我的瘾于万一，午夜梦回时，我也曾经因为懒得起床去厕所，难过的哭泣，同时我也明白，W这种事情，我不可能靠自己完成，更明白，P并不适合我这种极度渴望W的重症肢体认知障碍症患者。

许多W曾经试图戒断，逼自己活成一个积极向上的正常人，可我从没有这样的念头，我活着唯一的奔头，就是当个瘫子，或者干脆变成土豆。

或许旁的W并没有经历过我所经历的痛苦与绝望，所以他们对这个现实残酷的世界还有期许和留恋，但我没有，我只想活在自己的小小世界里，平静的当个残废。

但我需要钱，需要别人的帮助，我才能实现自己这个梦想。

找工作的日子里，我没有经济来源，只能靠当初省吃俭用勤工俭学攒下来的几千块钱熬着，每天只吃一包方便面，抱着我的二手笔记本电脑，绝望的不断的投着简历。

但潜意识里，我根本不想找工作，我甚至已经想放弃自己的生命，只想维持到被房东扫地除门后，做一个流浪者，或者直接跳海轻生。

既然觉得生命快走到尽头，我开始想死后到底有没有灵魂，可即便我能变成鬼魂，我又不记得我的那些亲人们，会不会还是孤魂野鬼？

放下这些奇怪的念头，我想把生命最后的时刻寄情于W，哪怕我不能完成，我也要用力心力去向往。

我翻遍了网络，甚至不惜在网络上翻山越岭，去研究古今中外那些或是和我一样痛苦呐喊的W梦想不成功的人，同时也寻找着能够实现梦想的希望。

可W需要钱，还需要有人配合，这些我都没有。

直到一个月前，我无意中发现了一个网站——W梦工厂。

这是一个国际性的网站，虽然注册的会员并不多，注册费却很高，我忍着肉痛充了会员费后，一个崭新的理想世界的大门，就此为我打开，我为此眼前一亮，甚至想不顾一切的奔赴，哪怕我支付巨额W费用，我也想成为涅槃岛的一员。