林砚的日志

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初秋的阳光带着毛刺，透过宿舍楼前那棵老槐树还算繁密的叶子，切下来几块晃动的光斑，落在水泥地上，也落在我轮椅的金属扶手上，微微发烫。空气里有新刷油漆的味道，混杂着远处草坪刚修剪过的、湿漉漉的青草气。我的轮椅被平稳地推着，不是我自己——妈妈的手很稳，她总是知道什么样的速度最合适。旁边，我的新舍友，一个嗓门挺大的东北男生赵峰，正热心地帮忙拖着我的行李箱，边走边跟妈妈聊着天。学校考虑到我的情况，特意将我的宿舍安排在一楼，房间也调整成了双人间。

“阿姨您放心，以后我跟林砚一个屋，有啥事我能搭把手！”赵峰的声音洪亮，带着一股让人安心的实在劲儿。

妈妈微笑着道谢，声音温和却清晰：“谢谢你了，赵峰。小砚自理能力很强的，就是有些固定的设备需要安装调试，以后可能还要麻烦你们同学间多照应。”她的手轻轻搭在我轮椅的推把上，指节因为常年辅助我进行各种训练和操作，显得比同龄女性更为有力。

走廊里光线充足，喧嚣却立体起来。路过的宿舍门大敞着，说笑声、拖拽行李声、家长不放心的叮嘱声，混成一片嗡嗡的背景音。我们的宿舍在走廊中段，109。赵峰抢先一步，用脚抵住门，让我们先进。

房间比标准的四人间显得宽敞些，只有两张床铺。妈妈显然对这里的环境已经提前了解过，她迅速扫视了一圈，目光落在靠门的下铺、那张特意降低了高度的床，以及旁边空出足够轮椅回转的区域，几不可察地点了点头。赵峰帮我把行李箱靠在我的床铺旁边。

“这屋子……还挺亮堂哈。就咱俩住，清净。”赵峰说着，开始收拾自己靠窗的床铺。

妈妈则立刻开始忙碌起来。她先从行李箱里取出几个专用的固定支架和工具包，动作麻利而熟练。她俯身，将那个特制的、带可调节角度的平板电脑支架稳稳地安装在我床边的书桌特定位置，拧紧螺丝，又反复测试了牢固度。接着，是那个经过改装、集成了大间距键盘和触摸板的控制台，被小心地安置在轮椅托架上，连接线被她仔细地理顺、固定，防止绊绕。

“笔槽在这个位置，顺手吗？”她调整了一下轮椅侧袋的位置，确保我能用下巴轻易触碰到里面那支加粗防滑的电容笔。

“嗯，正好。”我回答。看着她熟练的动作，心里很踏实。这些设备，从定制到日常维护，都是妈妈一点点摸透的。

赵峰铺床的动作慢了下来，有些出神地看着妈妈有条不紊地布置着这个属于我的“工作站”，眼神里最初的那点好奇和拘谨，渐渐被一种单纯的佩服取代。“阿姨，您可真专业。”

妈妈笑了笑，一边将一个备用的小型接口转换器放进抽屉收好，一边说：“熟能生巧。小砚自己才是真的下了苦功。”她站起身，环顾了一下已经初步就绪的小空间，像是完成了阶段性的任务，轻轻舒了口气。然后，她走到窗边，望了望外面，像是随口提起，又带着明确的计划性，对我说：“我看了，学校新盖的那片教职工家属楼位置挺好，离教学楼和实验楼都不算远，环境也安静。我已经在留意合适的户型了，准备买一套。到时候，你上课、做实验都方便，周末或者需要静心做事的时候，也有个更自在的落脚点。”

我愣了一下，买房？这之前她没细说。但看她神情平静笃定，显然是深思熟虑过的。一股暖意混着些许复杂的情绪涌上来，我知道，这不仅是提供便利，更是想给我多一份选择的自由和空间上的保障。我没多说什么，只是点了点头：“嗯，你看好就行。”

窗外的篮球场传来拍球声。妈妈的话似乎也让赵峰有些惊讶，他眨眨眼，没多问。

一切安排妥当，妈妈又叮嘱了我几句生活细节，这才起身准备离开。送到宿舍门口，看着她走远的背影消失在走廊拐角，我才驱动轮椅回到房间。

屋里只剩下我和赵峰。他正把自己的几本书往书架上摆，弄出些响动，大概是为了填满突然安静下来的空间。我停在自己的书桌前，看着刚刚安装好的支架和屏幕，一时也不知该做什么。

沉默像薄雾一样弥漫开。赵峰摆完了书，似乎觉得该说点什么，他挠了挠头，转过身，靠着书桌，目光在我身上和我那些设备上逡巡，终于找到了话题：“哎，林砚，你看课程表没？我刚瞅了一眼，咱们这精密仪器专业，硬课真不少啊。”他试图让语气显得随意，“听说大一下就有金工实习，要上车床的，那家伙，叮叮咣咣的。还有物理实验，光学、电磁学……那些仪器，看着就娇贵，碰一下都不行。”他说着，眼神又不自觉地飘向我空荡的袖管和裤腿，眉头微微拧起，那是纯粹的不解，并非恶意，却更直接，“学校这宿舍分配……还有这专业安排……是不是哪儿搞错了？我的意思是，你这……以后那些实验，操作那些光学平台、调试激光器什么的，可都是细活儿……”他的话匣子打开，疑虑便像水一样流出来，说到后面，声音渐低，可能自己也觉得这话有点直白，但困惑实在太大，憋不住。

他的话悬在半空，房间里只剩下窗外隐约的喧闹。空气似乎凝滞了，阳光移动，光斑爬过我的膝盖。

我没有立刻看他，也没有试图去解释或反驳。解释什么呢？解释我残余的肩关节如何控制特制的轮椅？还是解释过去这些年，我已经历过多少类似的疑问甚至质疑？语言在根深蒂固的直观印象面前，常常苍白。

我只是慢慢地将轮椅转向书桌，让身体更靠近那个刚刚安装好的支架。屏幕是暗的，像一片沉默的湖。然后，我微微侧过头，用牙齿从笔槽里，平稳地咬出那支特制的电容笔。笔杆上防滑的纹理硌着牙齿，带来熟悉的触感。

我没有说话，也没有看赵峰，只是俯下身，将额头抵近支架的横杆以保持稳定，然后，用笔尖，精准地点亮了平板屏幕。解锁，找到绘图软件，点开。动作连贯，没有一丝犹豫或颤抖。

一个空白的坐标系出现在屏幕上。

我调整了一下呼吸，很轻，但刻意让胸腔的起伏平稳下来。然后，笔尖落下，接触光滑的玻璃。起初有一点打滑，但很快就稳住了。一条平滑的曲线开始浮现，从原点延伸。正弦函数的波形，第一个起伏，平稳而规律。我画得很慢，每一个弧度都力求精确，标度线，箭头，x轴，y轴……笔尖偶尔需要离开屏幕，我用下巴侧面轻触屏幕边缘的虚拟删除键，擦掉一处不够圆滑的连接，然后再次凑近，笔尖重新落下。阳光照着我低垂的额头和鼻尖，我能看到自己呼出的细微气息在屏幕前掠过。整个世界仿佛只剩下笔尖与屏幕摩擦的细微沙沙声，和我自己平稳的心跳。

一个周期，两个周期……我标上刻度，写上“y=sin(x)”。图形完成，标准得如同教科书上的插图。

当我最后用下巴点下保存键，缓缓直起有些发酸的脖颈时，才抬起眼。

赵峰已经不在他书桌边了。他不知何时走了过来，就站在我侧后方不远的地方，手里还无意识地捏着那本《高等数学》教材，封皮被他捏得有些皱。他的嘴巴微微张着，眼睛瞪得有些圆，视线死死地锁在平板屏幕上那幅清晰、准确、无可挑剔的函数图像上，然后又移到我脸上，看看我空荡的袖管，再看看我搁在扶手上的电容笔，喉咙里像被什么堵住了，一个字也说不出来。他脸上那种混杂着震惊、恍然、尴尬，以及一种被彻底刷新认知的呆滞，异常鲜明。

房间里安静极了。远处篮球场的喧闹好像被推到了很远的地方。

我把电容笔小心地“放”回笔槽，金属笔槽发出轻微的“咔哒”一声。然后驱动轮椅，稍稍后退，转向他。屏幕上的正弦曲线静静地散发着微光。

我依然没有多说什么。不需要了。

赵峰像是被那声轻响惊醒，猛地回过神，他张了张嘴，脸上迅速掠过一层红晕，是尴尬，也是惭愧。“我……那个……”他语无伦次，用力挠了挠后脑勺，憋了半天，最后猛地朝我一竖大拇指，声音干涩却带着由衷的叹服，“牛……牛逼！”

他顿了顿，似乎想为刚才的话找补，但又觉得任何解释都多余，最终只是咧开嘴，露出了一个有点傻气却无比真诚的笑容，转身快步走回自己那边，胡乱地把那本数学书塞进书架，嘴里嘟嘟囔囔，听不清内容，但那股之前弥漫的疑惑和隔阂，已然消散了大半。

阳光继续移动，照在两张并排的书桌上。我的屏幕还亮着，那个标准的正弦波，像一座刚刚建起的小小桥梁，沉默地横亘在初识的陌生与即将开始的共处之间。

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几天后，大学物理实验楼，三楼。

空气里常年弥漫着一股淡淡的机油、绝缘漆和尘埃混合的味道。走廊不算宽阔，我的轮椅需要小心避让抱着仪器匆匆走过的学生。实验室的门敞开着，里面是熟悉的景象：深色的实验台，上面布满了各种导线、示波器、信号发生器，还有这次实验的主角——一套分光计。银色的金属部件和光学元件在日光灯下泛着冷光。

同组的除了赵峰，还有另外两个男生。我们这组的分光计调节似乎卡在了第一步：狭缝像的清晰度总是调不到最佳，游标盘读数也显得有些滞涩。赵峰已经趴在望远镜目镜上看了很久，脖子都僵了，嘴里嘟囔着：“邪门了，这十字叉丝怎么就是对不严实……”另一个男生在笨拙地调节载物台下的螺丝，动作大了，光路一晃，前功尽弃。

实验报告册摊开在旁边的辅助桌上，数据处理的部分还是一片空白。公式是现成的，但要把那些测得的角度值代入，计算折射率，再分析误差，步骤繁琐。有人提议用手机计算器一个个算，但记录和整理又是个麻烦。

我没凑到实验台前。那里空间狭窄，我的轮椅不便，也容易碰到精密部件。我将轮椅停在一个相对宽敞、不影响他人走动的位置，面前是已安装好的控制台。

我用下巴移动光标，点开了编程软件。界面亮起。

然后，我再次用牙齿取出了那支特制电容笔。调整了一下头颈的角度，让笔尖悬在触摸板上方。开始移动。光标在代码编辑区跳跃。我写的是一个简单的数据处理脚本：输入角度值，自动套用公式计算折射率，生成数据表格，并绘制出折射率随波长变化的散点图。逻辑并不复杂，但需要严谨。

实验室里很吵，别的组也在争论、调试仪器。但我好像进入了一个相对安静的区域。笔尖与触摸板接触时传来细微的摩擦感。屏幕上，字符一个一个蹦出来。define PI 3.1415926……alpha = (alpha_deg + alpha_min/60.0) * PI / 180.0……循环语句，条件判断。我的呼吸很轻，全部注意力都集中在控制笔尖的稳定移动上。颈部肌肉维持着一种细微的张力。偶尔需要键入一个不常用的符号，我会暂时放下笔，用下巴侧面去按压旁边那个大间距键盘的特定按键，发出轻微的“咔哒”声，然后再重新咬住笔。

赵峰揉着脖子直起身，恰好看到我的屏幕。他眨巴了两下眼睛，凑近了些，看着那一行行流淌出来的代码，又看看旁边纸上记录的、凌乱不堪的原始数据。“我靠……”他低声惊叹了一句，捅了捅旁边的队友，“别瞎拧了，来看这个！”

程序很快写完，调试，运行。我把笔尖移到触摸板边缘特定区域，点了“执行”。原始数据被输入，屏幕闪烁了几下，一个整洁的表格和一幅虽然粗糙但曲线趋势明显的图表跳了出来。连误差分析的计算结果都列在了旁边。

“数据给我，直接填报告上就行。”我放下笔，对赵峰说。声音因为一直咬着笔而有点含混。

就在这时，门口传来脚步声。是这门实验课的主讲教授，姓周，一个以严格和不苟言笑著称的老先生。他背着手，一组一组地巡视过来，眉头习惯性地微蹙着。他看到我们组聚在我的轮椅旁，又看到实验台上那台似乎还没调好的分光计，镜片后的目光严肃起来。

他走过来，先看了一眼仪器状态，摇了摇头。然后，他的视线落在我的辅助设备上，那里，屏幕上的程序界面和数据结果还没关掉，那支特制的电容笔还被我放在一旁。最后，目光落在我身上，在我空荡的袖管和裤腿，以及固定在轮椅上的特制控制装置上停留了片刻。

周教授扶了扶滑到鼻梁中的眼镜，声音不高，但实验室里似乎安静了不少。他看着我，问出了那个或许盘旋在他心头的问题：

“林砚同学，你真是来学精密仪器的？”

他的语气里没有明显的轻视，更多的是探究和一种基于经验的巨大困惑。精密仪器，这个领域似乎天然与灵巧的双手、稳定的站立、精细的操作绑定在一起。

所有的目光，同组的，邻近实验台的，都或直接或偷偷地聚焦过来。空气里的尘埃在日光灯下清晰可见。

我缓缓吸了一口气，胸腔里能感受到轮椅靠背的支撑，也能感受到几天前妈妈安装调试这些设备时留下的那份细致与期待。然后，我调整了一下轮椅的角度，让前轮微微转向，正对着周教授。

我看着周教授镜片后那双严谨而困惑的眼睛，清晰、平稳地回答：

“是的，教授。”

顿了一下，在周遭的寂静中，我继续说：

“因为最精密的仪器，”

我的目光扫过那台尚未调好的分光计银色的轮廓，扫过屏幕上程序运行后生成的规整数据，最终落回教授的脸上。

“从来不是用手操作的。”

话音落下，实验室里一片安静。只有日光灯镇流器发出细微的嗡鸣。周教授没有说话，只是看着我，镜片后的目光深邃，那抹习惯性的蹙纹似乎舒展开，又似乎陷入了更深的思忖。他最终什么也没评价，只是微微点了点头，背着手，走向了下一组。

我重新用牙齿取过电容笔。屏幕上的代码窗口还开着，光标在最后一个字符后静静地闪烁。

窗外的阳光移到了更高的位置，光线斜射进来，照亮空气中浮动的微尘，也在我轮椅的金属部件上，投下一道清晰、坚定、微微颤动的光痕。实验报告册空白的数据处理页，正等着被填满。而前方的路，如同那些尚未被标定的光谱，漫长，未知，但蕴含着所有可能的色彩。我知道，无论测量过程中出现多少误差，我至少已经校准了属于自己的初始坐标。

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时间像实验室数据记录仪上稳定跳动的数字，一格一格，不紧不慢地滑过。转眼已是深秋，校园里的银杏树金黄了又秃了，寒气日渐浓重。我的大学生活在一种外人看来近乎单调的规律中行进：教室、实验室、图书馆、宿舍。轮椅的电机发出几乎听不见的嗡嗡声，是我最忠实的背景音。

周教授那堂实验课后，我在专业里似乎获得了一种微妙的“通行证”。质疑的目光并未完全消失，但更多地转化成了某种略带距离的好奇。在埋头于公式、代码和实验数据的理科生世界里，最终极的认可，往往来自于你能否解决问题。我用特制电容笔编写并不断完善的那个数据处理脚本被同组人“无意间”传开，后来居然在年级里小范围流通起来，被戏称为“林氏自动报告生成器（初代）”。赵峰偶尔会大大咧咧地拍着我的肩膀（很轻地，拍在轮椅靠背上），说：“老林，下回弄个自动调分光计的呗？”

生活平静，甚至算得上顺利。直到我在图书馆三楼的科技期刊区，遇到了秦朗。

那天下午，我需要查几篇关于光纤传感最新应用的英文文献。那个区域位置比较偏，书架高大密集，灯光也比其他地方暗淡些，空气里是旧纸张和灰尘特有的沉静味道。我驱着轮椅，在一排排书架间缓缓移动，寻找着期刊的年份和卷号。那篇我关注的文献，发表在今年十月号的《Journal of Lightwave Technology》上。

就在我找到目标书架，用下巴控制着轮椅上的伸缩臂（我自己改装的小工具，前端是个橡胶吸盘），试图把高处那本厚重的当年合订本取下来时，一个声音在旁边响起：

“需要帮忙吗？”

声音清朗，语调平和，不是那种过于热情的施舍口吻，更像是单纯的询问。

我转过头。是个男生，个子挺高，穿着简单的灰色毛衣和牛仔裤，手里拿着两本《光学学报》。他站在两排书架间的光影交界处，侧脸的线条被昏暗的光线勾勒得有些柔和。最引我注意的是他的眼睛，在镜片后显得很专注，正看着我，以及我那支已经快要碰到书册、但显然力道不够的伸缩臂。

“谢谢，我自己可以。”我下意识地说。习惯了独立，第一反应总是拒绝。

他没有走开，也没再坚持，只是往前走了半步，目光顺着我伸缩臂指的方向，落在那本期刊上。“是这本？《Journal of Lightwave Technology》，今年第10期？”他准确地说出了刊名和期号，正是我要找的那一卷。

我有些意外：“对。”

“这篇？”他伸出修长的手指，隔着一点距离，虚点在期刊侧面某篇文章的标题上，正是我要找的那篇，“关于基于Φ-OTDR的分布式光纤传感在周界安防中的应用改进？”他准确地念出了那个缩写。

这下我真的惊讶了。这篇文献在当时相当新颖前沿。“你看过？”

“上个月在预印本网站上看过初稿，正式刊出的好像补充了现场实验数据。”他推了推眼镜，嘴角有很浅的笑意，“我对这个方向也挺感兴趣。不过他们这个系统在强风干扰下的误报率，看起来还是有点高。你这篇是找改进方法？”

他说话语速不快，但每个词都落在点子上。不是泛泛而谈，而是真的了解技术细节和前沿动态。一种奇异的、如同精密齿轮突然对上的“咔哒”感，在我心里轻轻响了一下。

伸缩臂终于把期刊拨了下来，但没夹稳，厚厚的一册直直往下掉。我还没来得及反应，旁边那只手已经稳稳地接住了它。

“给。”他把期刊放在我轮椅的托架上，动作自然，“这架子确实有点高。”

“谢谢。”这次的道谢真诚了些。我注意到他手里那两本《光学学报》里夹着不少便签，上面似乎写满了笔记。“你也常来这儿？”

“嗯，这儿安静，过刊全。有些新想法，总得看看前人到底做到哪一步了。”他简单回答，目光扫过我固定在托架上的平板和特制键盘，又很快移开，没有过多停留，只是问，“你也搞光纤传感？大一的课程应该还没涉及到这么深吧？”

“自己瞎琢磨。想看看能不能把这类系统的部署成本再降一降，或者找点更简单的信号处理路子。”我简单说，同时意识到他能准确判断出我是大一新生。

他眼睛似乎亮了一下：“巧了，我最近在折腾的一个本科创新项目，就在琢磨类似的问题，不过我们更偏重光源模块的优化。低成本和高可靠性，有时候真是两难。”他语气里带着一种同行探讨的坦然。

我们就这么站在昏暗的书架之间，聊了起来。从Φ-OTDR聊到别的传感技术，从硬件瓶颈聊到算法优化。他思维清晰，知识面广，显然已经有了一定的项目经验。更难得的是，他能跟上我有时因为表述不便而略显跳跃的思路，甚至能补充我一时找不到合适术语描述的概念。

谈话间隙，我得知他叫秦朗，是物理学院光学工程专业大三的，比我高两届。他正在做的项目方向确实和我的兴趣有相当多的重叠区。

离开图书馆时，外面天色已暗，路灯刚刚亮起。秦朗很自然地和我一起往外走，步调配合着我的轮椅速度。

“你……怎么回去？”在图书馆台阶前，他停下脚步，看了看我的轮椅。

“有无障碍通道，绕一下就行。”我说。

“我正好要去二食堂那边，”他说，“顺路，一起走吧。这边坡道我熟。”

那条所谓的“顺路”其实并不完全顺。我没戳破。

路上，我们继续着之前的话题。我提到为了更方便地控制一些实验外围设备或未来的辅助装置，我正在尝试了解脑机接口的基础知识，尤其是EEG信号处理，但感觉入门不易，资料繁杂。

“EEG啊，”秦朗若有所思，“我们实验室（他指的是他参与项目的导师实验室）有台老式的脑电放大器，型号很旧了，但做原理性实验还能用。或许……你可以从经典的信号处理算法入手，比如独立成分分析（ICA），我们处理一些光学信道串扰时借鉴过类似思想。”他顿了顿，补充道，“当然，这只是个思路。如果你有兴趣了解那台老设备，我可以问问导师是否方便让你看看。反正现在主要用更高级的设备，那台老的基本闲置。”

这个提议实在而具体，没有任何多余的同情或夸张的善意，就像高年级学长向有兴趣的学弟介绍一个可能用得上的实验资源。

那一刻，傍晚的风吹过，带着深秋的寒意。路灯把我们的影子拉得很长。我忽然非常清楚地意识到，我想再见到他。不仅仅是为了讨论问题。

我想再见到秦朗。

这个认知让我自己都怔了一下。过去的人生里，生存、学业、证明自己，占据了几乎全部的心力。喜欢一个人，尤其是喜欢一个男生，这种情感陌生得近乎奢侈，又汹涌得不容忽视。

接下来几天，那个清朗的声音，专注的眼神，修长手指虚点期刊标题的样子，还有谈及专业时眼底的光，总在我调试程序、阅读文献的间隙不经意地跳出来。我试图用理智分析：是兴趣相投的知遇之感？还是孤独太久对善意的过度反应？但分析的结果，都指向同一个方向。

我想见他。主动地。

这对我来说是个新课题，比任何编程或实验都复杂。直接约见面？太过突兀。在图书馆“偶遇”？显得刻意。

最终，我选择了我最熟悉的“语言”。我花了两天时间，仔细整理了我们那天讨论中涉及到的几个关键点，特别是关于ICA算法应用于EEG信号预处理的可能性。我没有泛泛而谈，而是真的查阅了当时能访问到的有限资料，写了一个简化的模拟程序，用算法生成了几段模拟的、带有眼动和肌电伪迹的EEG信号，然后尝试用ICA进行分离，并对比了效果。我把核心思路、代码片段、结果对比图，以及我遇到的新问题——关于成分排序和识别的主观性——整理成了一份清晰的文档。

然后，我写了一封简短的邮件。

【秦朗学长，你好。我是林砚。上周在图书馆多谢指点，讨论很有收获。关于ICA用于EEG预处理，我查阅资料后做了一点非常初步的模拟，附上一些粗浅的结果和疑问。如果你有时间，不知能否拨冗看看，指点一下方向？另，你提到的那台旧脑电放大器，如果方便了解，我确实很有兴趣。打扰了。祝好。】

邮件发出后，我盯着屏幕，第一次感到一种类似等待实验数据输出的忐忑。

回复在第二天下午来了。

【林砚，你好。邮件和附件已收到。你能这么快动手模拟，效率很高。思路是对的，附件里我列了几篇关于EEG-ICA应用的经典文章，或许有帮助。关于成分识别，确实是个难点，通常需要结合任务范式或者多模态数据。老放大器的事我问了，可以用。你什么时候有空？可以约个时间先来看看设备是否适合你的需求。秦朗】

附件的文献列表条理分明，都是那个时期的关键论文。邮件的措辞依旧简洁专业，但末尾那个提议，让我的心跳漏了一拍。

我们约在了周五晚上，实验室没人的时候。那台脑电放大器确实很旧了，但基本功能完好。秦朗提前简单清理了操作台附近的区域。他向我介绍着各个接口、参数和配套的老旧软件，演示了基本的数据采集流程，耐心回答我的问题。

实验室的日光灯发出稳定的白光。空气中是电子设备微微发热的味道。工作的事情讨论得差不多了。我看着秦朗专注地检查一根连接线的侧脸，台灯光晕柔和了他的轮廓。实验室很安静。

一个念头无比清晰地浮现：我不想让我们的交集仅仅停留在“请教问题”和“借用设备”上。

“秦朗，”我开口，声音在安静的实验室里显得格外清晰。他转过头，看着我，眼神带着询问。

我吸了一口气，用下巴控制轮椅，稍微转向他。这个动作让我正对着他。实验室的白光有些刺眼，但我没有避开他的目光。

“除了光纤和脑电，”我尽量让语气听起来平静，像在陈述一个实验现象，“你对古典乐，或者……科幻小说，感兴趣吗？”

秦朗明显愣了一下，似乎没料到话题会这样跳跃。他眨了眨眼，镜片后的目光在我脸上停留了片刻，然后，那丝熟悉的、很浅的笑意，慢慢从嘴角漾开，这次比在图书馆时更明显了些。

“巧了。”他说，声音里带着一种发现意外宝藏般的愉悦，“我喜欢巴赫的无伴奏大提琴组曲。科幻的话……阿瑟·克拉克的《遥远地球之歌》，我读过三遍。”

我的心脏重重地跳了一下。一种巨大的、近乎眩晕的喜悦，混合着难以置信的巧合感，席卷而来。

“我喜欢格伦·古尔德的巴赫诠释，尤其是《哥德堡变奏曲》的81年版本。”我说，感觉自己的嘴角也在不受控制地上扬，“至于科幻……克拉克的《与罗摩相会》，我觉得是他工程浪漫主义的极致。”

秦朗笑了，这次是笑出了声，低沉而悦耳。他摇摇头，仿佛在感叹这奇妙的巧合：“看来我们在实验室之外，恐怕也会有很多话聊。”

他看了一眼窗外浓重的夜色，又看了看我：“实验室要锁门了。不过，我记得音乐厅周六晚上好像有场室内乐演出，曲目单里好像有巴赫……要一起去听听看吗？当然，前提是你这周末没有更紧急的实验数据要处理。”

他发出了邀请。不是关于实验，而是关于巴赫，关于音乐，关于实验室灯光之外的世界。

我看着他的眼睛，那里面倒映着实验室的灯光，也清晰地倒映着我轮椅的轮廓，和我的样子。没有迟疑，没有闪避，只有温和的邀请和清晰的倒影。

“数据可以周末白天处理。”我听见自己说，声音平稳，带着确定的笑意，“音乐会，我很想去。”

秦朗很自然地伸手，帮我扶稳了轮椅，准备离开实验室。走廊的声控灯随着我们的声音次第亮起，延伸向远方。窗外，是深秋沉静的校园夜色。前方的路，依然需要我驱动轮椅，一寸一寸去丈量。

但这一次，我知道，或许不再只是我一个人，面对着那些尚未被标定的光谱。


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音乐会之后，我和秦朗之间，有什么东西变得不一样了。我们依然会讨论光纤传感的噪声抑制，争论某篇论文里算法的优劣，在实验室里对着那台旧脑电仪敲敲打打。但除此之外，巴赫的赋格、克拉克的深空幻想、食堂某道新菜色的评价、校园里某只突然不怕人的流浪猫……这些细碎的、柔软的、与精密仪器无关的片段，开始频繁地出现在我们的对话和邮件往来里。

这种变化像春天的溪流，表面平静，底下却暗涌着不可阻挡的力量。我清晰地感觉到，我对秦朗的感情，早已超出了“兴趣相投的学长”或者“可以讨论问题的朋友”的范畴。它变得具体，变得渴望，变得让我在深夜调试代码时，会对着屏幕上闪烁的光标走神，想起他说话时微微上扬的嘴角，想起他推眼镜时修长的手指。

理智告诉我，这或许是一条比物理实验更加艰难、变量更多的路。但我的生活，从来不是在容易的模式里展开的。如果连最精密的仪器都可以用思维和特制的工具去驾驭，那么最复杂的情感，是否也值得一次清晰的、尽我所能的“标定”？

我没有选择电子邮件，也没有在讨论学术问题时突兀地插入。我约了秦朗，周五晚上，在实验楼后面那片安静的小花园。那里有几张石凳，几丛冬青，晚上人很少，只有几盏路灯晕开昏黄的光圈。我说：“有点关于新算法架构的想法，想当面聊聊，环境安静点可能更好。”

他回复得很爽快：“好。我七点过来。”

周五傍晚，下了一场小雨，空气湿冷，地面湿润，反射着路灯破碎的光。我提前到了，驱动轮椅停在惯常的位置。冬青树叶子上挂着未干的水珠，偶尔滴落，发出轻微的“嗒”声。我能闻到泥土和植物被雨水洗过的清冽气息，还有一丝我自己都无法完全忽略的、紧绷的味道。

秦朗准时出现，还是简单的毛衣和外套，肩上沾着一点室外带来的潮气。他手里甚至还拿着一个平板，屏幕上显示着一些图表，像是真的准备来讨论算法问题。

“等久了？”他在我旁边的石凳上坐下，把平板放在一边，看了看我，“今天有点冷。什么新架构，这么郑重？”

他的语气一如既往的自然，带着一点对技术话题的期待。这让我接下来要说的话，显得更加突兀，但也更加必要。不能再藏在代码和文献后面了。

“不是新架构，”我开口，声音比预想的要稳一些，但每个字都像经过精密校准后才吐出，“秦朗，我今天约你出来，是想说点别的。”

他脸上的轻松神色微微收敛，目光专注地投向我，带着询问。

我吸了一口湿冷的空气，肺叶感到一丝清晰的凉意。我用下巴调整了一下轮椅的角度，让自己完全正对他。路灯的光从侧面打过来，在他脸上投下淡淡的阴影。

“我喜欢你。”我说。没有修饰，没有铺垫，就像陈述一个实验观测到的基本事实。清晰，直接，不容误解。

空气仿佛凝固了一瞬。冬青树叶上的水珠恰好滴落，声音清晰得惊人。

秦朗整个人明显僵住了。他看着我，镜片后的眼睛在那一瞬间睁大了些，里面充满了难以置信的惊愕，以及迅速涌现的、复杂的波澜。那不是一个被喜欢的人应有的惊喜或羞涩，更像是某种坚固的东西被突然撞击后产生的裂痕和震动。

“林砚，你……”他张了张嘴，声音有些干涩，手无意识地握紧了放在膝盖上的平板边缘，“你知道你在说什么吗？”

“我知道。”我看着他，不闪不避，“我很清楚我对你的感觉，不是对学长，不是对朋友。是想要更多接触，更多分享，更多……在一起的那种喜欢。”

我的直接似乎让他更加无措。他猛地站起身，在石凳前踱了两步，又停下，背对着我。路灯下，他的背影显得有些僵硬。

“这不可能。”他转过身，语气急促，带着一种我从未听过的、近乎慌乱的情绪，“林砚，我们是朋友，很好的朋友。我们可以一起做研究，聊任何事，但是……不能是这种关系。”

“为什么？”我问。心里早有预料，但亲耳听到，还是像被冰冷的金属硌了一下。

“为什么？”他重复了一遍，像是听到了一个荒谬的问题，声音不由得提高了一些，“你看不到吗？你和我……我们……这太复杂了！你的情况，别人的眼光，还有……”他顿住了，似乎后面的话难以启齿，或者连他自己都没有完全理清。

“别人的眼光，我每天都在面对。”我平静地说，尽管心脏在胸腔里沉重地跳动着，“至于我的‘情况’——秦朗，你以为我们这段时间的相处，是什么？是同情？还是你觉得，我只能讨论学术，不配拥有其他感情？”

“我不是那个意思！”他立刻反驳，眉头紧紧蹙起，脸上是烦躁和挣扎交织的神情，“你很好，林砚，你比我认识的绝大多数人都要优秀，都要……坚韧。但这不一样！感情不是做实验，不是写出完美代码就能运行！它牵扯太多现实的东西，压力，责任，未来……我没办法……我还没准备好面对那些！”

他的话语像冰冷的雨点，噼里啪啦地砸下来。没有恶意的中伤，却充满了基于现实考量的退缩和无力。他说的是“没办法”、“没准备好”，而不是“不喜欢”。这或许算是一点可怜的安慰，但此刻，它比直接的拒绝更让人感到一种深切的疲惫。

“所以，”我看着他在路灯下显得有些苍白的脸，缓缓地问，“你的‘还没准备好’，是基于你对我的感觉，还是基于你对外界可能反应的恐惧？”

秦朗像是被噎住了，他看着我，嘴唇动了动，却没发出声音。眼神里的挣扎几乎要满溢出来。最终，他避开了我的目光，低下头，声音低沉下去，带着深深的挫败感：“我不知道……林砚，对不起。我现在脑子很乱。我需要……我需要想一想。”

他没说“我们不要再见面了”，但那种疏离和拒绝已经清晰地弥漫在潮湿的空气里。

“好。”我没有再追问，也没有试图用任何逻辑或情感去说服。在感情的事上，我的“精密仪器”理论，似乎第一次遇到了无法解析的噪声。“你回去吧。外面冷。”

他抬起头，又看了我一眼，那眼神复杂得让我心头一紧。然后，他什么也没说，拿起平板，转身快步离开了。身影很快没入实验楼另一侧的黑暗中，脚步声渐渐消失。

小花园里恢复了寂静，只剩下我，昏黄的路灯，和无处不在的、湿冷的空气。

驱动轮椅返回宿舍的路上，校园里依旧有三三两两的学生说笑走过。灯光朦胧，一切如常。只有我知道，某个刚刚被小心翼翼捧出来的部分，可能已经碎裂了。

那一夜，我睡得很浅，断断续续。脑海里不受控制地回放着秦朗惊愕的脸、慌乱的眼神、还有那句“这不可能”。理智告诉我，他的反应或许情有可原，但情感上，那种被现实壁垒重重弹回的滋味，并不好受。

第二天是周六。宿舍里很安静，赵峰回家了。快到中午时，我才驱动轮椅，准备去食堂。刚出宿舍楼门口，冬日稀薄的阳光有些刺眼，我眯了眯眼睛。

然后，我看到了秦朗。

他就站在宿舍楼前那棵掉光了叶子的梧桐树下，穿着昨天那件外套，头发有些凌乱，眼睛下面有淡淡的青色，像是也没睡好。他站在那里，一动不动，直到我的轮椅出现，他的目光立刻锁定过来，然后，他大步走了过来，在我面前停下。

他的脸色依旧不太好，但眼神里没有了昨晚的慌乱和抗拒，取而代之的是一种下定决心的、清晰的坚定，甚至带着一丝破釜沉舟般的锐利。

“林砚，”他开口，声音有些沙哑，但很稳，“我们谈谈。”

我停住轮椅，抬头看着他。

“昨晚，我说了‘不可能’，”秦朗没有绕弯子，直接切入核心，语速很快，像是怕被打断，“我说了‘没准备好’，说了很多……混账话。”

他深吸了一口气，冬日的冷空气让他呼出一团白雾。“我回去后，想了整整一夜。我想我害怕的到底是什么。是你的身体状况吗？有一部分是，我承认，我害怕自己不够好，承担不起，让你受委屈。但更多的是害怕别人的指指点点，害怕面对家人、朋友、甚至陌生人的异样眼光，害怕被贴上标签，害怕未来的路太难走……我害怕的是这些‘外部噪声’。”

他的目光紧紧锁住我，镜片后的眼睛里有血丝，但眼神亮得灼人。

“然后我想到你说的话。‘最精密的仪器，从来不是用手操作的。’ 你一直在用你自己的方式，对抗、忽略、甚至利用那些‘噪声’。你从来就没怕过，或者说，你怕过，但你更在乎的是你想达到的目标。”

他向前走了一小步，距离我更近了一些。我能闻到他身上淡淡的、属于室外清晨的清冷气息。

“林砚，我喜欢你。”他说，字字清晰，掷地有声，没有丝毫犹豫。“不是朋友那种喜欢。是看到你会心跳加快，是和你讨论问题会觉得时间过得飞快，是听到巴赫会想起你说古尔德的神情，是……昨晚拒绝你之后，心里像被挖掉一块的那种喜欢。”

他的坦白如此直接，甚至比我昨晚的表白更加毫无保留，带着一夜煎熬后的透彻。

“我之前的退缩，是我的问题，是我的懦弱。我用‘为你好’、‘现实考虑’当借口，其实是在保护那个怯懦的自己。”他苦笑了一下，揉了揉眉心，“但现在我想明白了。如果连面对自己真实感情的勇气都没有，那才是真的配不上你。”

他蹲了下来，让自己的视线与坐在轮椅上的我平齐。这个动作让他显得无比郑重。冬日的阳光穿过光秃的枝桠，落在他仰起的脸上，照亮了他眼底所有的认真和决心。

“所以，林砚，对不起，为我昨晚那些话。”他看着我，一字一句地说，“如果你还愿意……我们能不能重新开始？不是从朋友开始，而是从……试着在一起开始？那些‘外部噪声’，我们一起处理。路很难，我知道，但如果你愿意把方向交给我一部分，我想试着和你一起走下去。”

风穿过宿舍楼间的空地，吹动他额前的碎发。

我看着眼前这个人，他眼下的青黑，他沙哑的声音，他蹲在我面前平视我的姿态，他话语里毫无保留的自我剖析和坚定。昨晚的冰冷和疲惫，在这冬日正午的阳光下，在他清晰无比的目光和话语中，开始一点点消融。

实验可能会有意外，数据可能需要反复清洗，但一个诚实的、经过深思熟虑的观测结果，值得被认真对待。

我没有立刻回答，而是轻轻用下巴示意了一下食堂的方向。

“我饿了，”我说，声音平稳，嘴角却忍不住微微弯起一个弧度，“食堂今天好像有小炒肉。要不要……边吃边谈？关于‘一起处理噪声’的具体方案，我觉得我们需要更详细的‘实验设计’。”

秦朗愣住了，随即，一个真正意义上的、如释重负的笑容，在他脸上缓缓绽开，驱散了所有的疲惫和阴霾。他站起身，很自然地走到我轮椅后方，握住了推手。

“好，”他说，声音里带着笑意和一种崭新的轻松，“边吃边谈。不过，小炒肉可能得我帮你夹。”

“可以用公筷。”我驱动轮椅向前。

阳光正好，虽然风依旧冷，但前方的路，在此时此刻，显得清晰而明亮。至少，我们有了共同的“研究课题”，并且，都愿意投入这场或许漫长，但注定独一无二的“实验”。

日子像秦朗实验室里那台经过我们反复校准的示波器屏幕上的波形，渐渐稳定在一个令人安心的频率上。表白那场“高风险实验”带来的初始震荡过去后，我们进入了一种新的、心照不宣的“合作研究”阶段。

秦朗推掉了另一个需要长期出差跟项目的课题组邀请，理由是“手头有更重要的长期观测实验”。我们见面的地点，依然常常是实验室、图书馆、甚至食堂，讨论的话题也依旧围绕着光纤、算法和层出不穷的课程项目。但有些东西变了。他的保温杯里开始常备着我也能方便啜饮的温吸管；他自然地把我的平板或特制键盘调整到最合适的角度；讨论到激烈处，他的手指会无意识地轻轻叩击我轮椅的扶手，节奏稳定，像一种无声的应和。

我们也会有一些“非学术”时间。在天气晴好的周末下午，秦朗会推着我的轮椅（在我默许后），去校园湖边人少的坡道慢走。我们不怎么说话，他偶尔会指给我看水面上掠过的一只奇怪的水鸟，或者某棵树上新结的、叫不出名字的红色小果子。阳光暖融融的，湖面波光粼粼，时间变得很慢，很轻。那种静谧的陪伴感，像一种无声的溶剂，慢慢化开我曾经因为必须时刻紧绷而有些僵硬的某部分。

也有笨拙的尝试。一次我提到某家校外新开的甜品店的栗子蛋糕好像不错。第二天，秦朗就带着一个略显狼狈的纸盒出现了，蛋糕因为颠簸有点歪，但他眼睛很亮：“尝尝？我看评价说不太甜。” 我用固定在轮椅上的辅助臂，费了点劲才切下一小块，送入口中。糖分确实克制，栗子茸细腻温润。我点点头：“好吃。” 他就像完成了一次高难度数据拟合一样，松了口气，耳根有点发红。

这些碎片，细小，平常，却一点点堆积出实实在在的“在一起”的质感。它不是轰轰烈烈，而是在精密计算和枯燥数据之外，生长出的另一套温暖而坚韧的支撑系统。

变化发生在一个普通的周四晚上。我和秦朗在图书馆赶一个合作的小项目报告，手机在桌面上无声震动。是我母亲发来的视频通话请求。

我示意秦朗稍等，驱动轮椅到相对安静的走廊窗边，用下巴触碰接听键。母亲的脸出现在屏幕里，背景是家里客厅，父亲也坐在一旁。

“砚砚，还没回宿舍？”母亲的声音透着关切，“和秦朗在一起？”

“在图书馆，一起。”我简单回答。

母亲点点头，脸上带着笑意，却也有种完成大事后的郑重：“跟你和秦朗说一声，之前提过的东区新房，手续全部办妥了。钥匙和门禁卡已经快递到你学校，估计明后天就能到。”

我微微一愣。这事我知道他们在看，但没想到这么快就定下了。“妈，你们动作太快了。”

“看了好几套，这套最合适。四室两厅两卫的户型，”母亲语速轻快起来，带着规划的热情，“主卧给你，带独立卫生间，都按你的高度和需求改好了。一间做书房，够你摆开那些电脑、仪器。一间是保姆房，以后万一需要人帮忙，也方便。还有一间小的，可以当储物间，或者……秦朗偶尔过来讨论晚了，也能临时休息。”她提到秦朗时，语气非常自然，就像在说一个家人。“全屋都是无障碍设计，门槛全平，开关、插座高度都调整过。阳台也封好了，安全，阿途也能有个活动晒太阳的地方。”

她考虑得如此周全，连阿途都想到了。我心里暖流涌动，又有些哽住。“谢谢妈，还有爸。让你们费心了。”

“傻孩子，这费什么心。”母亲眼圈似乎也有些红，她摆摆手，“你方便，你开心，比什么都强。地址和密码我发你微信。空了就和秦朗去看看，缺什么，赶紧置办。以后那就是你在学校的家了。”

挂断视频，我在窗边平复了一下心情。回到座位，秦朗从文献中抬起头，用眼神询问。我转述了母亲的话。

秦朗眼睛微微睁大，显得有些惊讶，随即化为温暖的感慨。“四室两厅……叔叔阿姨真是……考虑得太长远了。”他顿了顿，认真地说，“这对你来说太好了，林砚。一个完全适合你、能让你彻底放松和专注的空间。” 他立刻理解了这背后的深远意义——不仅是住所，更是独立、尊严和长久支持的实体象征。

“就是……”我看着图书馆高高的天花板，轻声说，“房子大了，可能有点空。”

秦朗笑了，那笑容里有种跃跃欲试的亮光。“空，意味着有无限可能。实验室那台旧3D打印机，正好可以大展身手。你的工作台、定制书架、工具墙、还有给阿途设计的自动喂食饮水机……我们都可以慢慢规划，把它变成世界上最适合林砚的‘基地’。” 他已经自动切换到了“共同建设者”模式。

钥匙在第二天下午就到了。周六上午，秦朗陪我一起去快递点取了厚实的文件袋。他没有丝毫犹豫，接过我轮椅的推手：“走，去看看我们的‘新项目’。”

阳光很好。新房子在东区一片安静的住宅楼里，楼层不高，有平缓的无障碍坡道直通电梯。打开房门的那一刻，明亮宽敞的空间映入眼帘。客厅方正，落地窗洒满阳光，地板光洁平整。正如母亲所说，没有一丝一毫的障碍。阿途率先冲了进去，兴奋地在空旷的客厅里跑了两圈，这里嗅嗅，那里看看，然后跑到阳台上，迎着阳光趴了下来，尾巴满足地轻轻摆动。

秦朗推着我，一个一个房间看过去。主卧室宽敞，卫生间果然配备了各种扶手和低位设施。书房很大，两面墙都是窗户。“这里，可以放一个超大的L形工作台。”秦朗比划着，“你的电脑阵列，示波器，还有那些宝贝工具，都能摆开。” 保姆间小而温馨。最小的那间房，他看了一眼，笑着说：“这里可以放张折叠沙发床，再摆个小书架，当个临时客房或者静思室。”

最后，我们停在客厅中央。阳光把整个屋子照得透亮，暖洋洋的。阿途在阳台上打了个滚，露出肚皮。

一种前所未有的踏实感，混合着对父母的深深感激，充盈在心头。这里不再是一个需要克服障碍的环境，而是一个真正意义上，可以自由伸展、安心栖息的“家”。

“第一个‘项目’，”我转向秦朗，用下巴指了指空荡荡的客厅墙壁，“也许可以先从设计你的折叠沙发床和我的工具墙开始？”

“遵命，林工。”秦朗模仿着项目汇报的语气，眼里满是温柔的笑意。他走到我身边，很自然地伸出手，掌心向上，稳稳地停在我轮椅扶手旁。

我没有像操作仪器那样去精确控制，只是微微调整了一下轮椅的角度，让我的肩膀，轻轻地，靠在了他温暖的手掌边缘。

阳光在地板上移动，将我们，以及阳台上阿途舒展的影子，长长地投在光洁的地面上，轮廓柔和地交融在一起。

窗外，是宁静的社区景色，远处依然能看到校园里熟悉的教学楼尖顶。但在这个刚刚开启的、广阔的空间里，一种新的、扎实的、充满自主性的生活，正在加载它的初始程序。这里将会有键盘的敲击声，有3D打印机细微的嗡鸣，有阿途安稳的呼吸和偶尔跑动的脚步声，有争论算法的声音，有偶然流淌的巴赫旋律，有两个人平静而寻常的交谈，或许，还会有更多关于未来的、温暖的规划。

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五年。这个长度，放在博士生涯的刻度上，是实验记录本摞起的高度，是硬盘里数据文件的体积，是阿途嘴边渐渐明显的白毛。放在我和秦朗之间，是无声浸透的晨昏，是呼吸频率的彼此校准，是两双筷子在同一方餐桌上留下的、日复一日的印记。

拿到新房钥匙后不久，爸妈坚持请的住家护工就到了。周姨，四十多岁，干净利落，话不多，手脚勤快得让人几乎感觉不到她的存在感。她负责我的日常起居、卫生，帮我做一些我确实无法独立完成的、更私密或需要体力的活。几乎同时到来的，还有阿途。它是我出事后不久爸妈为我找来的辅助犬，从小养在家里，陪伴我度过了最艰难的康复训练期。上学后因为宿舍规定，它一直留在父母身边。如今我有了完全属于自己的无障碍空间，爸妈便第一时间把它送了过来， completing the picture of home。 它沉稳依旧，进门后熟悉地巡视一圈，然后在我脚边安静趴下，仿佛从未离开。周姨对它也极好。慢慢地，她和阿途都成了背景里稳定的、让人安心的参数。

秦朗搬进来，过程自然得几乎谈不上“搬”。最开始，他只是把一些书和常用的笔记本放在我书房空着的那半张桌子上。然后是几件换洗衣服，悄悄挂在客房衣柜的角落——那房间名义上是留给偶尔来看我的爸妈或朋友的。接着，他的洗漱用品出现在我的卫生间，和我的特制牙牙刷杯并排，隔着周姨摆放整齐的毛巾。没有正式的讨论或宣言，就像溶液里的离子，不知不觉就扩散、均匀了。阿途对秦朗的出现接受得很快，或许因为它早已熟悉他的气味——秦朗在宿舍时期就常去我父母家看我，早就和它混熟了。

直到某个连续熬了几天处理数据的深夜，我俩都累得眼皮打架。我坐在轮椅上，下巴点着控制杆往卧室去，回头看他还在书房对着屏幕强撑。“客房床周姨铺好了。”我说。他揉了揉通红的眼睛，起身，很自然地跟在我后面，进了主卧，帮我转移到床上，调整好护具和靠枕，然后自己挤了上来——床是爸妈特意定制的加宽无障碍床。两人都累极了，几乎沾枕就着。阿途在床边的地垫上蜷成一团。 第二天早上，周姨来帮忙时，看到秦朗从主卧出来，神色一点没变，只是早餐默默多煎了一个蛋。

从此，客房彻底沦为了储物间。

生活当然不全是并排刷牙和共享一张加宽床的静谧。麻烦像程序里偶尔冒出的bug，种类繁多。

最常遇到的是外界的打量。我们一起去超市，秦朗推着购物车，我驱动轮椅在旁边，周姨不远不近跟着，帮忙拿高处的货品。阿途有时也跟着，戴着工作犬标识。总有人投来视线，好奇的、探究的、甚至略带非议的。一次，一个老太太指着我们对孙子小声说：“看看，残疾人也有朋友陪着呢。”她大概没有恶意，只是认知局限。秦朗当时正低头问我酸奶要原味还是黄桃，闻言，捏着酸奶盒子的手指紧了紧，但没抬头，只是更清晰地重复：“黄桃的，对吧？” 他用他的方式，在我周围筑起一道忽略噪音的屏障。

也有不那么善意的。学院里某个老古板教授，有次在走廊遇见我和秦朗一起讨论问题（秦朗已经直博，和我不同导师但方向有交叉），他看看我，又看看秦朗搭在我轮椅扶手上的手，皱了皱眉，对秦朗说：“秦朗啊，做学术要心无旁骛，别把精力浪费在无关紧要的事情上。” 这话刺耳得很。秦朗当时没说什么，只是点了点头。但当晚，他抱着笔记本电脑钻进我书房，闷头改了一夜论文，把我导师前段时间提的一个刁钻问题给攻克了，成果后来发在了一区期刊上。他用实力堵住了闲话，比任何争辩都有效。

周姨的存在，初期也带来一点微妙的尴尬。她就像一面镜子，映照着我们生活的所有细节。我和秦朗偶尔的亲近，一个眼神交汇，一次指尖无意触碰，都落在她眼里。起初我们有些不自在，仿佛私密的程序在后台运行，却被管理员权限实时监控。但周姨的“无感”模式运行得极好。她从不评论，眼神平静如常，该做什么做什么。时间久了，我们也就放松下来，当她是一段稳定的、沉默的系统守护进程。

最大的麻烦，或许来自内部，来自那些我无法完全依靠自己完成的身体需求带来的挫败感。有次我重感冒，高烧，身体的不适和无力感被放大。秦朗和周姨轮流照顾我，喂水，物理降温。夜里我难受得睡不着，又因为一些极私密的清洁问题感到极度烦躁和羞耻，对坚持要帮我的秦朗发了脾气，话说得有点重。他一声不吭，处理好一切，替我掖好被角，自己却在客厅沙发上坐了一夜。阿途不安地围着他转，把头搁在他膝上。第二天我退烧了，看到他蜷在沙发上睡着，眼下乌青，心里堵得难受。我驱动轮椅过去，用还能活动的肩部轻轻碰了碰他。他惊醒，看到是我，第一反应是伸手探我额头。“还难受吗？”声音沙哑。那一刻，所有别扭和脾气都化成了酸涩的暖流。我们都没再提那晚的争执，但有些东西，在那种极致的疲惫和依赖中，淬炼得更坚韧了。

独处的时光，是我们系统里的“甜蜜漏洞”。周姨每周休一天。那一天，家里就完全是我们和阿途的天下。秦朗会尝试下厨，照着菜谱手忙脚乱，成果时好时坏。我坐在厨房门口，用固定在轮椅上的平板远程指挥（主要靠搜索），或者只是看着他被油烟熏得微微皱眉的侧脸。失败的焦糊味和偶尔成功时的香气，混合成周末特有的气息。

更多的时候，是各自占据书房一角。他看他的文献，我跑我的模拟。阿途在我们之间的地毯上摊成一张狗饼，肚皮随着呼吸起伏。房间里只有键盘声（他用手指，我用特制键盘或语音输入）、翻页声，和阿途偶尔的梦呓。累了，我抬头，有时会正好撞上他看过来的目光。不需要说话，可能只是驱动轮椅过去，碰碰他的手背，或者他走过来，很顺手地揉一揉我因为保持姿势而有些僵硬的肩颈。阳光在地板上移动，从东窗到西窗。

我们也有共同的朋友圈，不大，但很扎实。核心是赵峰，我那个大嗓门的舍友。他早就接受了秦朗，并且自动升级为我们的“首席损友”。他常来蹭饭，美其名曰“检验秦朗厨艺进度”，来了就咋咋呼呼，逗阿途——阿途也记得这位大学时期就常来看它的老朋友，讲实验室八卦，偶尔也会正经讨论点技术问题，但更多是插科打诨。有他在，屋子里就充满一种蓬松的、无忧无虑的热闹。他也是极少数能在我面前，毫无芥蒂地开玩笑说“老林你这破程序又bug了是不是折磨你家秦朗帮你debug”的人。

还有秦朗实验室的几个同门，起初或许有些好奇，但很快被秦朗的态度和我们之间那种自然而稳固的氛围感染，变得平常。他们会来家里开会，围着我的大书桌（特意定制的，高度适合我的轮椅，也够宽敞），散落一桌子的草稿纸和笔记本电脑。讨论到激烈处，谁也不会特意照顾我，该争论争论，该吐槽吐槽。我用我的方式参与，或记录，或快速建模验证某个想法。那种被当做平等、甚至不可或缺的“运算节点”的感觉，很好。

五年，足够许多事情沉淀。阳台上的绿植从一小盆薄荷，发展成一个小型生态系统，多是耐活好打理的，秦朗负责浇水，我负责用传感器监测土壤湿度（一个无聊时做的小项目）。书架上的书混杂在一起，他的光学经典和我的算法大部头中间，夹着科幻小说和音乐传记。衣柜里，他的衬衫和我的宽松卫衣挂在一处。浴室镜子前，他的剃须刀和我的特制洗漱杯并肩。

博士答辩前夜，没有想象中的紧张。周姨特意做了几个好菜，早早回自己房间休息了。我和秦朗在书房做最后检查。所有数据、图表、文稿，都经过我们无数次的推敲和彼此“攻击”。确认无误后，他长出一口气，向后靠在椅背上。

我驱动轮椅，移到他身边。窗外是沉静的校园夜色，远处图书馆的灯还亮着。

“明天……”他开口。

“只是一个必要的输出环节。”我接过话。程序已经过充分测试和仿真，运行结果早已在预料之中。

他笑了，伸手握住我轮椅的扶手，很稳。“对，只是输出。”

阿途走过来，把下巴搁在我膝盖上，黑亮的眼睛看看我，又看看秦朗。这个动作它从小做到大，从父母家的客厅，到这个属于我们自己的家。

我低下头，用下巴蹭了蹭它毛茸茸的头顶，感受着时间在它身上和我心里留下的、坚实而温柔的重量。然后，抬眼看向秦朗。这五年，像一段运行稳定、抗干扰极强的并行程序。我们各自处理繁重的计算任务，也在底层的时钟周期里，不断交换着温暖的数据包。阿途，则是这段程序从一开始就写入的、恒定的温暖常数。

未来还有更复杂的“项目”，更多的未知“噪声”。但我知道，我的系统里，有一段经过了五年严苛环境测试的、最可靠的协同进程。它不占用过多显存，却始终在后台提供着关键的支持和温暖的守护。

夜色温柔，灯火可亲。明天，不过是又一个需要我们一起流畅运行的、平凡而又重要的日子。

五年筑起的那个“家”，那个由加宽床、并排牙刷、混合的书架和阳台植物构成的、我以为运行得颇为稳固的系统，开始出现我未曾预料到的底层冲突。

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导火索很小，小到像程序里一个被忽略的舍入误差。

那天是周末，周姨休息。秦朗要去参加一个重要的学术会议，为期三天。临行前，他像个即将远行、放心不下幼崽的家长，事无巨细地叮嘱：“周姨明天中午回来，早餐在冰箱第二层，用微波炉叮一下就好，注意别烫着。”“阿途的药我分好放在厨房岛台左手边第一个格子了，晚上别忘了。”“气象预报说后天可能有雨，阳台窗户我关好了，你别自己开，等周姨回来弄。”……最后，他蹲在我轮椅前，检查我固定在扶手上的通讯设备是否电量充足，位置是否顺手。

一种熟悉的、混合着温暖与轻微窒息的感受包裹着我。温暖，是因为这关切细致入微；窒息，是因为它无处不在，仿佛我是他一个需要严密监控、不容出错的精密项目。

“秦朗，”我打断他，试图让语气轻松些，“我只是三天见不到你，不是要发射火箭。流程我都熟。”

他动作顿了一下，抬头看我，眼底下有熬夜准备的疲惫阴影。“我知道你熟，”他说，声音里有一丝不易察觉的紧绷，“我就是……怕万一。”

“没有万一。”我坚持道，用下巴轻轻碰了碰他的手背，想传递一点轻松，“我能处理好。以前没有周姨，没有你的时候，不也过来了？”

这话大概触到了某个我们一直小心避开的开关。他眼神暗了暗，站起身，没再看我。“以前是以前。”他拎起行李，走到门口，“我赶时间，有事随时联系。”

门关上了。屋子里骤然安静下来，只剩下我和阿途。阳光很好，可我却感到一阵莫名的烦躁。那感觉，就像一段运行良好的代码，突然被强行注入了一段冗余的监护循环。

冲突的升级，发生在他回来的那天晚上。会议似乎不太顺利，他本就带着低气压。偏巧那天下午，我一个尝试独立更换的、固定在轮椅上的小部件出了问题，导致我在书房移动时卡了一下，碰倒了桌边一摞论文打印稿，散了一地。周姨当时在厨房忙，没立刻发现。

秦朗进门时，看到的正是这一幕：我驱动轮椅试图后退，轮子压住了几张纸，纸张发出轻微的撕裂声；阿途有些不安地围着转；周姨闻声赶来，正蹲下身收拾。

他放下行李，没说话，快步走过来，先检查我有没有事，然后几乎是抢过周姨手里的活儿，迅速而沉默地把满地纸张整理好。他的动作带着一种压抑的力度。

“怎么回事？”他问，声音不高，但很沉。

“一个小配件松了，已经弄好了。”我回答，尽量平静。

“什么配件？为什么不叫周姨？或者等我回来？”他追问，目光扫过那个我自行加固过的、略显粗糙的连接处。

“我能处理。”我的声音也硬了起来。那种被审视、被质疑能力的感觉又上来了，“不是每个螺丝都需要等你来拧。”

“林砚！”他猛地拔高声音，像是绷紧的弦断了，“这不是拧螺丝的问题！这是安全问题！你知不知道如果卡住的时候我不在，周姨也没听到，可能会——”

“可能会怎样？”我截断他，积压了几天的、那种被过度呵护的闷气找到了出口，“摔倒？受伤？秦朗，我活了二十多年，摔过的跤、受过的伤，比你想象的多得多！我不是你实验室里那个需要恒温恒湿、轻拿轻放的脆弱光学元件！”

话冲口而出，客厅里瞬间死寂。周姨不知何时已悄无声息地退回厨房，轻轻掩上了门。阿途缩到了我轮椅后面，耳朵耷拉着。

秦朗的脸色白了一下，他看着我，眼神里翻滚着受伤、愤怒，还有深深的无力。那眼神让我心脏一抽，但倔强和长期被小心翼翼对待所累积的逆反，让我梗着脖子，没有避开。

“对，”他点了点头，声音忽然变得很轻，很疲惫，像耗尽了所有能量，“你不是脆弱的光学元件。是我……是我总把你当成需要我全方位屏蔽震动、隔离噪声的精密仪器。是我搞错了。”

他最后看了一眼满地狼藉（其实已经收拾整齐）的纸张，又看了看我，那目光复杂得让我心慌。“我累了，林砚。这套‘监护系统’，我可能……运行得有点过载了。”

他没再说什么，转身进了书房，关上了门。那晚，他睡在了书房狭窄的折叠沙发上。

冷战开始了。我们依旧生活在同一屋檐下，但交流变成了必要的事务性对话。“周姨，明天早餐麻烦清淡点。”“嗯。”“论文第三章的数据发我一下。”“发你了。”空气像结了冰，每一次呼吸都带着寒意。周姨夹在中间，更加沉默，做事轻手轻脚，眼神里带着担忧。

我们都试图修复，但每一次尝试都像在冰面上 clumsy 地行走，随时可能再次裂开。我试图解释我那天的口不择言，他听着，然后说：“我明白，是我的方式有问题。”语气是谅解的，但眼神是疏离的。他尝试恢复以往的照料，但动作里带着显而易见的犹豫和小心翼翼，仿佛怕再次碰碎什么。这比直接的冲突更让人难受。

裂痕在持续的低气压中无声扩大。直到两周后，周姨接到老家电话，母亲病重，需要她立刻回去，可能短期内无法回来。她红着眼眶向我们道歉，收拾行李。我和秦朗都安慰她，让她放心回去照顾家人。我们默契地一起帮周姨叫车，送她到门口。周姨拉着我的手，又看看秦朗，欲言又止，最终只是用力握了握我的手，说：“林砚，好好的。秦朗，你也是。”

门再次关上。这一次，屋子里只剩下我们俩，以及一个突然出现的、巨大的真空地带。周姨不仅仅是护工，她是这个家平稳运行的润滑剂，是很多琐碎但必要事务的默认处理器。她的离开，像抽掉了系统里一个关键的动态链接库，许多日常 routine 突然报错。

最初几天，我们还能凭着惯性协作。但缺少了那个缓冲地带，所有摩擦都变得直接而粗粝。谁来提醒阿途吃药？谁记得采购特制的洗漱用品？谁在我需要辅助完成某些私密事务时，能既提供帮助又不触及彼此敏感的自尊心？秦朗努力承担更多，但他的疲惫和那种生怕“越界”的谨慎，让他动作僵硬，效率低下。而我，一方面恼恨自己此刻更深的依赖，另一方面又因他显而易见的勉强而感到刺痛。

导火索是阿途。它似乎也感受到了家中异常的气氛，有些不安，食欲下降。那天晚上，该给它喂药时，我们俩都忘了。直到它不舒服地哼唧，我才想起。药瓶在较高的柜子里。我驱动轮椅过去，尝试用辅助臂，但角度别扭，试了几次没成功。

“我来。”秦朗从书房出来，声音沉闷。他拿下药瓶，取出药片，蹲下身喂阿途。阿途却扭开头，不太配合。

“它可能不舒服，得混在食物里。”我说。

“我知道。”他简短地回答，起身去拿狗粮罐头。开罐头时，新买的开罐器不好用，他用力过猛，锋利的金属边缘划伤了他的拇指，血一下子涌出来。

他“嘶”了一声，皱着眉把手指含进嘴里。

那一瞬间，我脑子里那根名为“理智”的弦，啪地断了。连日来的压力、冷战、小心翼翼、还有此刻他手指上刺目的红，全部混合成一股尖锐的绝望和自我厌弃。

“你看，”我的声音干涩，不受控制地响起，“没有周姨，连喂狗吃药都能让你受伤。秦朗，这就是你想要的‘平等’吗？这就是你运行了五年、现在说过载的‘监护系统’？”

秦朗猛地抬头，手指还含在嘴里，鲜血的腥味似乎弥漫在空气里。他的眼睛红了，不是想哭的那种红，而是濒临崩溃的、充满血丝的赤红。

“林砚，”他取下手指，声音嘶哑，带着我从未听过的颤抖，“你到底想让我怎么样？靠近了你说窒息，保持距离你说疏离！接手所有你说不平等，让你独立你又出状况！我不是神，我修不好所有bug，我……我也有撑不住的时候！”

他指着自己受伤的手，又指指安静下来、不知所措的阿途，最后指向我，指向这间突然变得空旷而冰冷的屋子：“这个系统，它从一开始就注定要过载！因为我没办法……没办法在看到你有任何一点不方便、一点风险的时候，说服自己袖手旁观！我也没办法……在付出了所有之后，还要被指责我的付出本身就是问题！”

他喘着气，胸膛剧烈起伏，像是跑了很远的路。“我累了，林砚，真的累了。不是赌气，是……耗尽了。也许我们都需要……停下来，重新编译。”

“重新编译”这个词，像一把冰锥，扎进我心脏最深处。比“分手”更刺耳，因为它带着我们共同的、技术性的隐喻，却宣告着彻底的失败。

我张了张嘴，却发现喉咙被什么东西死死堵住，发不出任何声音。只能眼睁睁看着他转身，走进卧室，开始收拾他的东西。动作不快，甚至有些迟缓，但异常坚决。

他没有带走所有。只拿走了几件常穿的衣服，他的笔记本电脑，几本最重要的书。他的剃须刀还留在浴室，他的杯子还和我的并排放在架子上，仿佛他只是临时出差。

收拾完，他拉着行李箱走到门口。阿途似乎明白了什么，冲过去，咬住他的裤脚，喉咙里发出呜咽。秦朗蹲下来，用力抱了抱它，把脸埋在它颈侧的毛里，停留了好一会儿。然后他站起身，没有再看我一眼，拉开门，走了出去。

门锁“咔哒”一声合上。

世界彻底安静了。静得能听到阿途粗重的喘息，能听到我自己血液冲刷耳膜的声音，能听到窗外遥远的风声，以及……心里某个庞大系统轰然倒塌、碎片纷纷坠落的、无声的巨响。

阿途回到我脚边，把头搁在我无法动弹的腿上，眼睛里湿漉漉的，满是困惑和悲伤。

我坐在轮椅里，在骤然空旷得可怕的屋子中央，一动不动。夜色透过窗户，一点点吞噬进来。阳台上的植物在黑暗里沉默着，那些我们一起挑的、秦朗负责浇水的绿植。

系统核心进程，已终止运行。

接下来的日子，时间变得黏稠而模糊。我向学院申请了临时的学生助理，每天来帮忙两小时，处理一些采买和简单的家务。但大部分时间，我和阿途待在屋子里。这里到处都是秦朗的痕迹，却又空得让人心悸。他的杯子，我让助理收进了柜子深处。他的枕头，还残留着一点很淡的气息，我整夜整夜地无法入眠。

我试图用工作填满所有时间，但注意力无法集中。屏幕上熟悉的代码变得陌生，实验数据像天书。比以往更甚的是一种冰冷的不适感，从骨头缝里渗出来。我以为只是心情导致的疲惫，没太在意。

直到那天下午。学生助理刚走不久，一股猛烈的寒意毫无预兆地席卷了我，紧接着是滚烫的高热。我意识到不妙，想联系助理，手机却刚好在充电，离我有一段尴尬的距离。我想驱动轮椅去拿，手臂却软得抬不起来，控制杆也变得沉重。视野开始晃动，冷汗瞬间湿透了后背。

阿途焦急地围着我打转，用鼻子顶我的脚，发出呜呜的哀鸣。我想让它去把手机拨过来，但连发出清晰指令的力气都在快速流失。一种熟悉的、却因独自面对而放大无数倍的恐慌攫住了我——不是怕生病，而是怕在这种毫无防备的脆弱时刻，身边空无一人。

意识在高温和冰冷中浮沉。不知过了多久，仿佛很远的地方传来急促的敲门声，然后是钥匙转动的声音——秦朗还留着钥匙。他冲了进来的身影，在我模糊的视线里晃动。

“林砚！”他的声音像是从水下传来，带着剧烈的颤抖。一只冰凉的手立刻贴上了我的额头，那触碰让我哆嗦了一下。“你在发烧！”

他几乎是瞬间就做出了判断。我没有力气说话，只能感到他迅速而稳当地将我转移到床上，用被子裹好，然后翻箱倒柜地找体温计和退烧药。他的动作快而不乱，但每一个细节都透着紧绷。找到药，他小心地扶起我，将药片和水杯递到我唇边。我配合地咽下，温水划过干痛的喉咙。

“什么时候开始的？还有哪里不舒服？”他一边用湿毛巾擦拭我的额头和脖颈，一边问，声音低哑。

我摇了摇头，闭上眼睛。不是不想回答，是所有的力气都用来对抗眩晕和不适。他的存在本身，就像一剂强效的安定，让濒临失控的恐慌缓缓回落。

他不再多问，只是不停地换毛巾，监测我的体温。阿途安静地趴在床边，黑亮的眼睛一会儿看看我，一会儿看看他。

高烧在药物的作用下缓缓退去，意识逐渐清明。我睁开眼，看到秦朗靠在床边的椅子上，闭着眼睛，眼下是浓重的青黑，下巴上也冒出了胡茬。他睡得很不安稳，眉头紧蹙。

我轻微的动作惊醒了他。他立刻睁开眼，俯身探我额头。“好像退了些。”他松了口气，声音沙哑得厉害，“还有哪里难受吗？”

我看着他疲惫不堪的脸，那上面写满了未加掩饰的担忧和后怕。几天前争吵的激烈，冷战冰封的疏离，在他此刻的眼神面前，脆弱得不堪一击。

“对不起。”我望着他，先开了口。声音干涩破碎。

他没说话，只是拿起水杯，又喂我喝了一小口水。

“那天的话……很混账。”我继续说，每个字都艰难，“我不是那个意思。我只是……讨厌自己离不开帮助的样子，更讨厌……把你也拖进这种无休止的‘帮助’里。我以为推开你，是给你减负。”

秦朗依然沉默着，但我看到他握紧了水杯，指节微微发白。他垂下目光，盯着地板。

“你走后，”我深吸一口气，肺部还有些闷痛，“我才发现，我推开的不是‘负担’，是我自己的……锚点。连生病都成了一项……需要周密计划的危险任务。”

房间里很安静，只有阿途轻轻的呼吸声。

良久，秦朗终于开口，声音低缓，带着浓重的疲惫和一丝沙哑的温柔：“林砚，你从来就不是我的‘负担’。你是我的……高优先级进程。只是我太蠢，把‘守护进程’写成了‘独占进程’，占满了所有资源，还怪系统不稳定。”

他抬起头，看向我。眼睛里布满血丝，却有一种风暴过后的清澈。“我这几天……试过了。试着重置，重新编译一个没有你的系统。但是不行。核心逻辑删不掉。一听说你可能病了，所有代码都崩溃了。”

他深吸一口气，更深地望进我的眼睛。“我回来，不是因为你生病了需要人照顾。我回来，是因为就算你永远需要人照顾，就算我们还要面对无数个拧不开的罐头、够不着的药瓶、散落一地的论文……和可能突然来袭的高烧……我也认了。过载就过载，崩溃就崩溃，我认了。”

他的声音很轻，却每一个字都砸在我心口最软的地方，砸碎了所有冰封的壁垒。

“那个系统……还能重启吗？”我问，声音有些发抖。

他没有立刻回答，而是伸出手，掌心向上，稳稳地托住我输液后仍有些无力的手腕下方，提供一个坚实却不过度的支撑。就像五年前，在那个刚刚属于我的新房子里，他第一次做出的那个动作。

“能。”他说，目光笃定，“但需要修改底层协议。不是‘监护’，是‘协同’。不是‘屏蔽所有噪声’，是……一起学习在噪声里，把旋律跑出来。包括生病的噪声。”

我看着他近在咫尺的脸，看着那上面熟悉的、令我安心的线条，以及从未消失过的关切。然后，我慢慢地，将自己仍在虚弱中的身体，更安心地，靠向他稳稳托住我的手掌和臂弯。

“协议修改建议，”我低声说，带着一点病后的虚弱，“第一条：允许核心进程偶尔示弱，报错，包括‘高烧’这类严重错误。”

他嘴角终于弯起一点点极淡的、真实的弧度。

“建议收到。写入底层。”他说，小心地帮我掖好被角，“现在，睡吧。我在这儿。阿途也在。”

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周姨终究没有再回来。她老家的母亲需要长期照料，她发来很长的信息道歉，字里行间满是不舍和牵挂。我和秦朗一起给她转了一笔钱，算是一点心意，也是感谢她那些年润物细无声的支撑。电话里，周姨哭了，说最放心不下的就是我。我说：“周姨，我长大了，能行。”

这话不全是安慰。送走周姨，家里再次只剩下我和秦朗（以及阿途）时，空气里并没有上次那种恐慌的真空。相反，有种紧绷后的、清晰的尘埃落定感。这次，没有“重新编译”的戏剧性宣言，只有两个必须重新适配的进程，面对面地，开始调试日常。

第一个挑战就是早晨。以前周姨在，她会帮我完成起床后最困难的那部分转移和洗漱准备。现在，闹钟响起，秦朗会立刻醒来，眼神里的紧张清晰可见。“我帮你……”他总是下意识地说。

“不用，”我打断他，声音还带着睡意，但很清晰，“流程我熟，你先去弄早餐，别把鸡蛋煎糊了。”

他看着我，犹豫了几秒，然后点点头，亲了亲我的额头，翻身下床。我能听到厨房里渐渐响起的、略带慌乱的动静。

而我，开始我的“晨间例行程序”。用牙齿和下巴配合，咬住床边特制的牵引带，借助腰腹和右腿的力量，先将身体从平躺变为侧卧。然后，用右腿和左臂的残端协同发力，一点一点地将身体蹭到床边。接着，以右腿和左臂残端作为支撑点，腰腹猛然发力，配合一个巧妙的摆动，让身体从床上“荡”起来，准确地“坐”进早已停在最佳位置的轮椅里。身体落稳后，我侧过头，用下巴将搭在扶手上的固定带拨到身前，再借助残端和扶手的摩擦力，慢慢将其拉紧、扣好。

整个过程不到三分钟。秦朗端着牛奶从厨房探出头，正好看到我扣好固定带。他没说话，只是眼神里那根紧绷的弦，微不可察地松了一点点。

洗漱时，我驱动轮椅靠近水池，用右腿踩地，左臂残端勾住扶手，将自己从轮椅上支撑起来，变成右腿站立。我用右腿站稳，左臂残端辅助保持平衡，身体微微前倾，就能凑到水池前。刷牙，洗脸，用下巴和脸颊配合操作特制的水龙头开关。

秦朗起初会忍不住靠在门框上看，手里拿着毛巾。几次之后，他递毛巾的动作变得自然。后来，在我右腿站着、对着镜子刮胡子时，他会很平常地提醒一句：“下巴左边，还有一点泡沫。”

生活就这样重新铺展开。洗衣、晾晒、简单的备餐（秦朗主厨，我负责用语音助手查菜谱）、给阿途洗澡梳毛……每一件琐事，都需要我们重新分配“算力”。我会在秦朗够不到阳台最里面晾衣杆时，驱动轮椅过去，用我的辅助臂帮他撑一下。他会在我需要从矮柜深处拿东西时，把我连人带轮椅轻轻抱开，自己趴下去掏。协作中依然有磕绊，但很少再有以往那种小心翼翼或隐忍的烦躁。更多的是：“嘿，抹布递我。”“接住！”“小心水！”“没事，地毯吸水。”

周二和周四上午是固定的康复训练时间。以前多半是周姨陪我去，现在换成了秦朗。康复中心的训练师我们都熟悉，见到秦朗陪我来，也只是了然地点点头。大部分训练内容枯燥但必要：维持残肢关节活动度、增强核心与健侧肌力、平衡训练。秦朗有时需要在治疗师指导下帮我固定身体或记录数据，他学得很快，神情专注。
有一次，在完成一组枯燥的器械训练后，治疗师拿出一小盒乐高积木块，撒在铺着软垫的矮桌上。“试试这个，林砚。用脚趾把它们按颜色分类夹进旁边的格子里。秦朗，你可以用手，跟他比比看谁快——就当是健肢的精细动作和反应练习。”
治疗师走开后，我和秦朗对视一眼。他挑了挑眉，率先用手指夹起一块红色乐高。“来啊，林工，看看是你的‘外挂脚趾’厉害，还是我的手指灵活。”
我们俩便在那张矮桌边，以一种奇怪的竞赛姿态，快速夹起那些细小的塑料块。我的右脚脚趾需要非常精细的控制才能稳稳夹起，而秦朗则胜在手指灵巧。阿途趴在旁边的垫子上，好奇地看着我们，尾巴偶尔扫一下地面。最终我以微弱优势赢了，秦朗盯着我灵活的脚趾，摇摇头笑道：“你这脚，真该上个保险。” 治疗师过来查看成果，也笑了：“配合得不错。这种练习对维持神经肌肉控制有好处，家里也可以偶尔玩玩。”
从那天起，家里沙发角落就常备着一小盒乐高。这成了我们之间一个心照不宣的小游戏，也成了我日常训练的一部分。阿途很快学会了把这个盒子推过来，示意想参与（或者说，想弄乱）我们的比赛。

一天下午，秦朗在书房写报告，我在客厅想拿一本放在书架高处的工具书。我驱动轮椅到书架前，看了看。然后，用遥控放下了轮椅的脚踏板，右腿踩上去作为支点，左臂残端抓住旁边一个固定死的杂志架。腰腹和背部肌肉协同发力，配合右腿一蹬——我整个人从轮椅上借力跃起，左臂残端准确地够到那本书，拨了下来。书落在厚厚的地毯上。我也随着重力落下，右腿精准地踩回脚踏板，身体跌坐回轮椅里，椅子向后滑了半米。

巨大的声响惊动了秦朗。他冲出来，看到散落在地的书，和坐在轮椅上的我。

“你……”他话堵在喉咙里，目光迅速扫过我全身，确认没有受伤。然后，他走过来，捡起那本书，拍了拍灰，递给我。“下次要拿什么，叫我一声就行。”他说，语气里听不出太多波澜，但眼神在我脸上停留了一会儿，像是在确认什么。

“顺手。”我说。

他点了点头，没再说什么，转身回了书房。过了一会儿，我听到他出来倒水，经过我身边时，手掌很自然地按了一下我的肩膀。

一天晚上，暴雨，阳台一扇窗户没关严，雨水打了进来。我正靠在床上看书，秦朗在洗澡。听到声音，我放下书，驱动轮椅到阳台门口。地面已经湿了一小片。关窗需要一点力气，而且要够到那个有点高的插销。

我驱动轮椅退后一点，调整角度。再次借力站起，左臂残抵住窗框上方的扶手，将窗户扣上。我右腿在湿漉漉的地上跳了一下，站稳，坐回轮椅。

秦朗顶着满头泡沫冲出来，看到的就是我右腿站在阳台湿地上，残肢抵着窗框，窗外电闪雷鸣。

他愣了两秒，抹了把脸上的泡沫和水。“关上了？”他问。

“嗯。”我驱动轮椅回到干燥的地方。

他走过来，拿过毛巾裹住我微湿的头发，揉了揉。“行，”他说，“下次这种天气，记得先叫我。”

我知道，我们找到了那个“在噪声里跑出旋律”的新协议。我不再是他需要屏息凝神守护的脆弱光路，而是这场暴雨夜里，能和他一起关上窗户的、平常的搭档。

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晨光像一把迟钝的裁纸刀，勉强切开百叶窗的缝隙，落在眼皮上，温吞地唤醒意识。先于视觉苏醒的，是听觉：秦朗均匀悠长的呼吸，从背后传来，隔着薄薄的睡衣，微微震动我的脊背。然后是嗅觉，他身上永远有股干净的、混合着一点实验室洗涤剂和皮肤本身温暖气息的味道。最后，是身体本身的知觉：左腿残肢末端因夜间压迫产生的、熟悉的麻木刺痛感，以及右臂完全缺失、左臂残端压在身下略微的酸胀。

新的一天，从校准这副躯体的不适开始。

我轻轻动了动，试图在不惊醒秦朗的情况下，调整压麻的左腿残肢。这点微小的动作却立刻牵动了身后的人。他搭在我腰间的手臂下意识地收紧了些，带着睡意的鼻音蹭过我后颈：“嗯？醒了？”

“嗯。”我应了一声，用下巴和还能活动的右肩及颈部配合，慢慢将身体从他怀里挪开一点，转向能看见窗户的方向。这个简单的转身，需要腰腹和背部肌肉协同发力。秦朗的手自然地滑到我身侧，虚虚地扶着，没有用力，只是一个随时可以介入的支点。等我转稳了，他才收回手，揉了揉眼睛，撑起上半身看我。

“睡得怎么样？左腿麻吗？”他问，声音还带着砂纸打磨过的粗糙感，目光却已经清醒。

“老样子。”我简短回答，用眼神示意了一下床边的轮椅。他立刻会意，翻身下床，检查轮椅的固定锁和电量，调整好脚踏板。然后他走回来，没有立刻抱我，而是蹲在床边，与我视线平齐，手掌很轻地覆盖在我左腿残肢末端，缓慢而有力地揉捏，帮助血液循环，缓解那恼人的刺痛。

他的手指有薄茧，力度恰到好处。揉捏的时候，他不说话，只是低着头，专注地看着手下那片皮肤。

“好点了？”他问。

“嗯。”

得到肯定的答复，他才站起身，手臂穿过我的腋下和右腿膝弯。“一、二、三——”我们同时用力，他向上托举，我配合腰腹核心的爆发，稳稳地将我从床上转移到轮椅坐垫上。

晨间程序启动。右腿站立洗漱，我已经很习惯了。镜子里的自己，头发凌乱，眼神因为刚醒还有些涣散，但动作按部就班。秦朗靠在门框上，手里拿着挤好牙膏的牙刷，等我完成平衡调整，伸手可及时递过来。他的目光习惯性地追随着我的动作，那是一种沉默的备份。

上午通常是各自的工作时间。他埋首于论文和仿真，我则驱动轮椅在书房和客厅之间移动，处理数据，接听几个工作电话。直到那无法回避的时刻悄然临近。

小腹隐约的胀感提醒我。我停下手中的工作，驱动轮椅，缓缓滑向卫生间。秦朗几乎同时从屏幕上抬起头，目光追踪过来。他没有问，但那种全神贯注的警觉，瞬间拉满了房间的张力。

我驱动轮椅停在马桶侧方的特定位置，用左臂残端勾住扶手，核心发力，配合右腿蹬地，将自己从轮椅上转移下去。解开口扣，褪下衣物……这些精细操作，需要牙齿和左臂残端的协同。我能做到，但慢。汗水从额角渗出，是因为那种全神贯注对抗身体局限的紧绷，以及门外那片沉默的、等待的寂静。

我知道，秦朗就在门外。或许就站在虚掩的门边。他的注视，即使隔着一道门，也如有实质。那不是在窥探，而是一种紧绷的、随时准备破门而入的守护姿态。这守护让我安心，也让我隐秘地烦躁。安心是因为知道有最坏的托底，烦躁是因为这托底，无时无刻不在提醒着我的“不能”。

终于完成。重新穿好衣物，调整轮椅位置，再次运用核心和右腿力量，将自己转移回去。坐好。我常常会松一口气。

我驱动轮椅出来。秦朗果然站在不远处，手里拿着一杯水，好像只是恰好路过。他看到我，眼神快速扫过，确认一切如常，那紧绷的肩线才几不可察地放松下来。他没问“需要帮忙吗”，因为知道答案，也知道问出来会刺痛我们双方。他只是把水杯递过来：“喝点水。”

我接过来，抿了一口。温水滑过喉咙，冲刷掉一些无形的滞涩。

下午，我决定给阳台的几盆绿植修剪一下枯叶。秦朗在客厅打电话。我专注于眼前油亮的叶片，阳光晒在背上暖洋洋的。阿途趴在我脚边打盹。

直到——我试图修剪一根位置很刁钻的枝条，身体不由得向前探出太多，轮椅的重心微微偏移。我立刻察觉，想要调整回来，但固定在扶手上的修剪器卡了一下。就那零点几秒的延迟，轮椅带着我，不受控制地向侧面滑动了小半步，撞在了阳台的矮墙上，发出不大不小的一声闷响。

“怎么了？！”秦朗的声音几乎是瞬间切断了电话，脚步声急促响起。他冲上阳台，脸上是来不及掩饰的惊惶，直到看到我好好地坐在轮椅里，只是位置歪了点，他才猛地刹住脚步。

“没事，”我抢先说，语气尽量平稳，“轮子打滑。”

他盯着我，又看看轮椅撞到的墙壁，那惊惶慢慢褪去，换上一种深沉的、混合着无奈和后怕的表情。他没说什么责备或关切的话，只是走过来，蹲下身，检查了一下轮椅的轮子和刹车，又用手掌摸了摸刚才撞到的墙壁边缘，确认没有锐角。

然后，他抬起手，很轻地、拂开我额前被汗湿的一缕头发。

“小心点。”他只说了这三个字，声音低得几乎听不见。

那一刻，阳光刺眼。我忽然无比清晰地看见他眼里的东西：那不是对我“不小心”的不满，而是一种更深层的、几乎刻入骨髓的恐惧——恐惧那百万分之一可能发生的意外，恐惧失去。我的每一次微小失衡，都在他紧绷的神经上刮擦一次。

傍晚，我们一起准备晚饭。他主厨，我负责用语音助手念菜谱，以及在他需要时，用我灵活的右脚脚趾帮他推开某个橱柜门。笑声冲淡了午后阳台那点微妙的凝滞。

夜深了，洗漱完毕。一天中最私密、也最依赖他的环节到来：身体清洁和护理。无法独立完成彻底清洗的部位，需要他的帮助。浴室里水汽氤氲，他挽起袖子，动作熟练而轻柔。这个过程没有任何狎昵，甚至带着一种临床般的洁净感。但正是在这种毫无保留的袒露和全然托付的依赖中，某种更深刻的东西在静默流淌。

当他用干燥的大毛巾裹住我，仔细擦干每一处水痕时，他的呼吸喷在我的皮肤上，温暖而平稳。我能感觉到他目光的巡弋，那是一种充满怜惜的、绝对专注的注视，将我所有的残缺、疤痕、不自然的肌肉线条，都笼罩其中，不是审视，而是接纳，是确认。

然后，是按摩。防止肌肉萎缩和关节僵硬的例行程序。他的手掌抹上润滑的药膏，从肩颈开始，沿着脊椎两侧，到腰，到左腿残肢的末端。力道均匀，手法精准。疼痛伴随着放松感扩散开来。我闭上眼睛，将身体的重量完全交托给他按压揉捏的节奏。在这被动承受的抚触里，白天所有紧绷的对抗、隐秘的烦躁、对他沉重注视的复杂感受，都慢慢溶解了。

终于，他结束按摩，替我穿上柔软的睡衣，再次用那稳定可靠的手臂，将我抱回床上。阿途早已在它床边的垫子上团好。秦朗关掉大灯，只留一盏昏暗的壁灯，然后滑进被窝，从身后拥住我。他的手臂环过我的腰，手掌贴合在我小腹上，温热透过衣料传来。他的下巴抵在我肩窝，呼吸渐渐变得悠长。

我在他怀里调整了一个最舒服的姿势，左腿残肢小心地搁在他腿间，右臂缺失处空荡，左臂残端则蜷在胸前。身体的每一处不适似乎都在他体温的熨帖下平复。黑暗中，我睁着眼，感受着背后胸腔里沉稳的心跳，一下，又一下，敲打着我的背脊。

是的，我做不到很多事。我无法自己完成一次彻底的如厕，无法在轮椅意外滑动时轻松化解，无法在淋浴后擦干整个背部。这些“不能”，像散落在日常里的、坚硬的石子，硌在生活的路上。

但每当夜晚降临，像现在这样，被他以全然保护的姿态拥在怀中，听着他和阿途交错的平稳呼吸，感受着这一天积累的、所有细微的疲惫和紧张，都在这个怀抱里慢慢融化时，那些白天的石子，似乎就被一种更庞大、更柔韧的东西包裹起来了。那东西叫“同在”。它不仅接纳我的“能”，也全盘托住我的“不能”。它不回避那些笨拙、尴尬甚至无力的时刻，只是用沉默的注视、随时准备伸出的手、和此刻毫无缝隙的拥抱，将它们一一接住，然后转化成黑夜里，这沉实如大地的心跳。

我做不到很多。但被他这样爱着，仿佛那些“做不到”，也不再是尖锐的缺憾，而只是我们共同地图上，一些需要携手绕行、或耐心开凿的，独特的地貌。

睡意如潮水般上涌。在意识沉入黑暗之前，我极轻微地，向后靠了靠，更紧地贴向他的温暖。

满足。

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一种沉重而滞涩的空气，像一层看不见的厚膜，罩住了整座城市，也笼罩了我们这个临时的家。校园采取了严格的封闭管理，窗外的世界骤然安静下来，成了静音的纪录片，只有偶尔掠过的风声，尖锐地划破凝固的沉闷。生日，在这种背景下，变得无关紧要，甚至有些荒诞。我和秦朗谁都没提，仿佛一提，就会惊动某种脆弱的平衡。

但秦朗记得。他总记得。

那天下午，他翻箱倒柜，找出半袋不知道什么时候剩下的低筋面粉，几个鸡蛋，冰箱角落里奄奄一息的一小盒淡奶油，还有我去年做项目熬夜时囤的、没喝完的半瓶金酒。他宣布：“今晚，林工寿星，我们有蛋糕吃了。”

我看他系上周姨留下的碎花围裙（滑稽地勒在他宽阔的胸膛上），在厨房里对着平板上的简易教程手忙脚乱，打蛋器用得像在搅拌水泥。阿途兴奋地围着他转，尾巴扫倒了一个空碗。我坐在厨房门口，没打算帮忙，只是看着。阳光斜射进来，照亮空气中飞舞的面粉尘埃，和他鼻尖上一点晶莹的汗。一种平实的、近乎奢侈的温暖，慢慢浸润着被绷紧的神经。

蛋糕最终出炉了，塌了一半，表面坑洼不平，像月球背面。他用融化了的巧克力酱（也是翻出来的陈年旧货）勉强写了“砚 生快”，字迹歪扭。又翻出几根似乎是以前庆祝什么剩下的、细瘦的彩色蜡烛，胡乱插上。

没有丰盛大餐，只有他勉强捣鼓出来的几道家常菜，摆在我们日常吃饭的餐桌上。灯被调暗了，烛光在那片凹凸不平的“月球表面”上摇曳，映着他笑意盈盈又略显紧张的脸。“条件有限，寿星将就一下。”他说着，打开那瓶金酒，给我倒了浅浅一个杯底，给自己倒了半杯。

我们碰杯。琥珀色的液体滑入喉咙，一线灼热，随即化作暖意散开。酒精是个奇妙的东西，尤其是在这种与世隔绝的、心绪沉滞的夜晚。它柔软了语言的边界。

起初只是闲聊，吐槽各自导师在组会里的奇葩言行，回忆校园里某个角落的流浪猫。蛋糕比想象中好吃，粗糙，但蛋香味很足。金酒一杯接着一杯，瓶身很快见了底。我的脸颊开始发烫，视线里的秦朗，轮廓变得有些毛茸茸的，烛光在他眼中跃动，像安静的火焰。

不知怎的，话题滑向了深处。也许是因为烛光，因为酒意，因为这封闭空间里绝对的信任。

“……其实，出事那年，也是春天。”我听到自己的声音说，比平时慢，也软，像浸了酒的棉絮，“比现在暖和。油菜花开了，黄灿灿的。”

秦朗握着酒杯的手顿住了，眼神里的笑意沉淀下去，变得幽深专注。他没有说话，只是静静地看着我，等待。

“去参加一个物理竞赛的培训，在回来的路上，坐的大巴。司机疲劳驾驶……侧面来的货车……”我停了一下，金酒的灼烧感还留在舌根，但记忆的碎片更灼人，“没有什么痛觉，就是巨大的撞击声，然后世界颠倒，旋转。醒来的时候，很白，很亮，消毒水的味道……然后才发现，轻了。”

我用残存的左臂残肢，极其轻微地动了动，示意那空荡的袖管。“这里，和这里，”我又示意右臂和左腿的位置，“都没了。”
秦朗的呼吸变轻了，烛火在他瞳孔里猛地跳了一下。

“你知道吗，秦朗，”我扯了扯嘴角，想做出一个笑的弧度，却可能只是扭曲了一下，“我躺在医院里，反复想，为什么是左腿？如果是右腿该多好。我是左撇子……不对，那时候已经没有‘手’了。就是觉得……不公平。然后，又觉得自己很贪心，能活下来，已经是……上天的……嗯，那叫什么？怜悯？”这个词从齿间挤出来，带着酒气和涩意。

“他们给我看假肢的方案。最先进的，肌电信号控制，仿真皮肤……”我闭上眼睛，那一瞬间燃起的希望之火，和后来熄灭的灰烬，仿佛还在胸腔里灼烧。“但伤口和神经条件太复杂……而且，我很快发现，再精巧的机械，也比不上我自己一点点驯服这剩下的身体。用嘴，用下巴，用右腿和腰腹的力量，去够，去跳，去保持平衡。”我顿了一下，寻找更准确的表述，“那些假肢……像是试图给我一套标准接口。但我这里，”我用残端碰了碰自己的头，又指了指身体，“运行的已经是深度定制、高度优化的非标系统了。强行嫁接，反而可能拖累整个体系的效率。” 我喝干了杯中最后一点酒，液体滚烫地滑下喉咙，“所以，不是‘不适合’，是……‘不必要’了。”

秦朗的手伸过来，覆盖在我放在桌面的、仅存的那截上臂上。他的掌心很热，微微潮湿。

“后来就是复健。无穷无尽的复健。学习用嘴咬笔，用下巴操控……学习怎么保持平衡，怎么用这剩下的一条好腿、一条残腿和肩膀，把自己从床上弄到轮椅上。”我的语速快了一些，像是要一口气把那些黏稠的、挣扎的岁月吐出来，“最难的……是上厕所。一开始，完全需要人帮忙。护工，或者我妈。那种感觉……像被剥光了，连最后一点……做人的尊严，都没了。”

烛光摇曳，我看到秦朗的眼眶红了，但他死死抿着唇，没让任何声音溢出来。

“我不能一直那样。我就想，杠杆原理，重心转移……我能用到的支点有哪些？床沿，扶手，马桶旁边的墙……一点一点试，摔过无数次。终于，让我找到了那个角度，那个用腰腹和残余肢体配合，能把自己‘荡’过去，又能维持最低限度清洁的办法。”我甚至笑了一下，真实的，带着点苦味的得意，“第一次自己完成的那天，我在卫生间里待了很久，不是难受，就是……觉得，我好像又赢回了一点什么。”

酒意彻底上涌，视线模糊，头脑却异常活跃，那些被理智深锁的细节纷至沓来。“每次遇到新的‘做不到’，都会焦灼。像程序遇到无法解析的死循环。晚上睡不着，脑子里一遍遍模拟动作，肌肉在黑暗里下意识地绷紧。有时候会莫名烦躁，对来帮忙的人发火，包括我妈……发完火又后悔，像困兽。”我看向秦朗，目光可能已经失焦，“你也是……你有时候，太小心了。那种小心，让我觉得……自己好像真是个易碎品。但我知道，你是怕。”

秦朗的眼泪终于掉下来，很安静的一滴，滑过脸颊，坠入他的酒杯里，无声无息。他用力握紧我的手臂，指节发白。

“可是……”我长长地、吐出一口带着浓重酒气的气息，身体向后靠进轮椅里，感觉轻飘飘的，像要浮起来，“可是留下这条右腿……真好。还能站，还能跳。虽然样子怪，但能跳。”我想起那天在书架前的“袋鼠跳”，想起在阳台湿滑地面上的“金鸡独立”，一种混合着辛酸和骄傲的情绪汹涌而来，堵住了喉咙。

我们都没再说话。蜡烛燃到了尽头，最后挣扎着爆出一个灯花，熄灭了。只有窗外遥远的路灯光，透过百叶窗，在餐桌上投下模糊的条纹。阿途在桌下发出平稳的鼾声。

秦朗摇摇晃晃地站起来，绕过桌子，来到我面前。他也喝多了，脚步不稳。他没有试图抱我去床上，而是就着昏暗的光线，慢慢地、极其郑重地，在我轮椅前跪了下来。这个姿势让他矮了一大截，需要仰头才能看到我的脸。

他的脸上泪痕未干，眼神却亮得惊人，像燃烧后的灰烬里埋着的星火。他伸出手，不是惯常的搀扶，而是极其轻柔地、触碰我右边空荡荡的袖管，然后是左边残端，最后，掌心轻轻覆盖在我左腿残肢的末端。

他的指尖带着滚烫的温度，和细微的颤抖。

“这里……”他的声音沙哑得几乎碎裂，却一字一句，砸进浓稠的夜色里，“这里扛过了撞击……这里学会了跳……这里，”他的手掌微微用力，按在我残肢上，“……这里，撑起了你全部的生活，还有……我的。”

他的眼泪又涌出来，但他没擦，只是仰着脸，任由泪水滑落，目光一瞬不瞬地锁着我，仿佛要将此刻的我，连同我所有破碎的过往和挣扎的现在，一起烙进灵魂深处。

“林砚，”他唤我的名字，像在确认一个神圣的契约，“你不需要假肢。你就是……最完整、最厉害的你自己。”

酒精、烛烬、眼泪、还有他滚烫的指尖和目光，混合成一种令人晕眩的漩涡。那些从未出口的伤痛、孤独、骄傲，都在这个夜晚，被血淋淋地剥开，又被他的泪水温柔地浸泡、包裹。

接下来发生的事，顺理成章，又仿佛脱轨。

是他先凑近，带着浓重酒气的呼吸喷在我的唇上，然后是一个试探的、咸涩的吻——沾着彼此的泪。我回应了，用我能做到的方式，仰起头，迎接他的重量和灼热。他用力却小心地将我抱起来，踉跄着走向卧室。我们跌进柔软的床铺，像两艘在惊涛骇浪后终于靠岸的破船。

衣服是障碍，但在酒精和某种更汹涌的浪潮下，那些搭扣、布料，都成了可以随手扯开的、无关紧要的东西。他的吻落下来，不再局限于嘴唇，而是带着一种近乎虔诚的探索，吻过我肩头狰狞的疤痕，吻过左臂截断处光滑的皮肤，吻过胸前每一寸因为用力而显得清晰的肌肉轮廓，最后，长久地停留在左腿残肢的末端。那里皮肤敏感，他的唇舌带来的战栗，如同电流，窜遍我全身。

没有手去拥抱他，只能用残存的肢体尽力环住他的脖颈和腰背，用牙齿轻轻啃咬他的肩膀，留下湿漉漉的痕迹。他也醉了，动作不如平时稳健，甚至有些笨拙的急切，但那份急切里，充满了破釜沉舟般的温柔和确认。

进入的时候，我们都闷哼了一声。疼痛混合着一种极其陌生的、被填满的充实感。酒精放大了所有的感官，黑暗中，触觉变得无比清晰。他滚烫的皮肤，紧绷的肌肉，沉重的呼吸，还有落在我脸上、颈间的、滚烫的液体——不知是汗，还是泪。

节奏由慢到快，像一场沉默的、全力以赴的搏击，又像最深切的慰藉。所有的语言都失效了，只剩下肉体最原始的碰撞和纠缠。那些“做不到”，那些“残缺”，在这一刻，奇异地不再是障碍，反而成了我们紧紧相依、彼此确认的、独一无二的契合点。我无法拥抱他，他便俯下身，用整个胸膛将我压进床垫，不留一丝缝隙。我无法用手抚摸他，他便抓住我的残肢，引导它们环住自己，用力得指节发白。

在最后失控的顶点，我仰起头，喉咙里发出破碎的呜咽，不是痛苦，而是某种坚固的外壳彻底碎裂、露出最柔软内核时的震颤。他伏在我身上，颤抖着，滚烫的液体涌进我身体深处，伴随着一声压抑到极致的、带着哭腔的嘶吼。

然后，是漫长的、黏腻的寂静。只有我们粗重交织的喘息，和窗外无边无际的夜。

汗慢慢变冷。他沉重地压在我身上，没有立刻离开，只是侧过头，把脸埋在我颈窝，温热的呼吸拂过皮肤。我也没动，任由他压着，感受着那沉实的重量和残留的、细微的搏动。

不知过了多久，他才缓缓退开，摸索着打开床头一盏小灯。昏黄的光线下，我们赤裸相对，身上都是汗渍、泪痕，还有刚才疯狂留下的印记。一片狼藉，却奇异地宁静。

他看着我，我也看着他。谁都没说话。然后，他伸出手，用指腹，极其轻柔地，擦去我眼角不知何时溢出的湿润。

“生日快乐，林砚。”他说，声音哑得不成样子。

我眨了眨眼，看着天花板上熟悉的光斑，感觉身体像被拆开重组过，疲惫，却又有种前所未有的轻盈。那些深埋的碎片，似乎被他用最笨拙也最彻底的方式，一一拾起，重新拼接。

“嗯。”我应了一声，声音也哑。

他躺下来，将我捞进怀里，像往常一样，从身后拥住。肌肤相亲，毫无阻隔。他的体温烘烤着我，心跳透过紧贴的背脊传来，缓慢，有力。

阿途不知何时溜了进来，在床脚的地毯上重新团好，发出满足的呼噜声。

窗外的疫情世界依然沉静。但这个被烛光、酒精、眼泪和汗水浸透的夜晚，这个破碎又完整的生日，像一颗被强行嵌入我们生命轨迹的奇异行星，散发着永不褪色的、滚烫的光芒。

在沉入睡眠的黑暗之前，我模糊地想，或许上天留下的，不止是一条能跳的腿。

还有这个，会在我的残缺面前跪下，流泪，然后用尽全身力气拥抱我所有黑夜的男人。

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秦朗睡着了。呼吸沉缓，手臂还牢牢箍着我的腰，掌心贴在我小腹，温热透过皮肤，渗进更深的地方。阿途在床尾地毯上翻了个身，发出窸窣的轻响。夜很深了，窗外的城市一片沉寂的黛蓝，只有极远处零星几点灯火，像沉在海底的星。

我却异常清醒。不是失眠那种焦躁的清醒，而是一种……感官被彻底刷新后的、冰凉的清明。身体深处残留着隐约的钝痛，以及一种陌生的、挥之不去的饱胀感。皮肤上似乎还烙印着他滚烫的体温、用力的揉捏、和那些湿漉漉的吻痕。空气里飘着淡淡的、情事过后特有的腥甜气息，混合着未散的酒气。

十一年了。

从我躺在惨白的病房里，第一次意识到“轻了”的那一刻起，我的身体就变成了一处需要日夜攻坚的战场，一套需要不断打补丁、写外挂的残缺系统。它是我最亲密的敌人，也是最陌生的领土。所有感觉，疼痛、麻木、疲惫、僵直……都是需要被分析、处理、尽量屏蔽的“噪声”。愉悦？快感？那是早已被格式化的分区，是运行日志里不再出现的错误代码。

我用大脑，用意志，用残存的肢体末端能调动的每一丝力量，去驾驭它，去完成一个又一个“不可能”。自己上厕所，是战役。单腿跳起来够书，是战役。甚至一次成功的、不依赖他人帮助的沐浴，也是战役。每一场战役的胜利，带来的都是疲惫的成就感，是“我又赢了一次”的证明。但那些胜利，从未触及过这片……这片刚刚被秦朗用近乎粗暴的温柔，强行重启的、柔软的腹地。

我的左手……不，我早已没有手了。但我的记忆有。

出事前，我是个再普通不过的十五岁男生。那些隐秘的、潮湿的、由自己支配的悸动和释放，是青春里最寻常不过的生理课。手指的触感，皮肤的颤栗，最后时刻那种淹没头顶的、短暂的空白……虽然模糊，但轮廓还在。

出事后的头几年，在无尽的复健和适应中，这些记忆被死死压进了潜意识的最底层，蒙上了厚厚的灰。后来，生活勉强走上轨道，学业填满所有时间，那些被压抑的生理需求，偶尔会在深夜，以更顽固、更令人烦躁的方式苏醒。像一段失去执行文件的旧程序，在后台盲目运行，消耗资源，却无法调用任何有效的输出端口。

没有手。

这是我面对那片躁动时，最冰冷的事实。所有已知的、属于“正常”男性的自我纾解途径，对我而言，都是不可抵达的彼岸。那种焦灼，不是强烈的欲望，而是一种更深层的、关于身体控制权彻底丧失的恐慌和屈辱。仿佛我连最原始、最私密的生理反应，都无法自主管理。

我试过。用残存的臂膀摩擦，用牙齿拉扯布料，甚至尝试过利用轮椅的某些震动……笨拙，无效，往往以更深的挫败和一身冷汗告终。感觉像隔着一层厚重的、无法穿透的绝缘橡胶，去触摸一根带电的火线，明明知道那里有能量涌动，却永远无法真正接通，释放。只有一片沉闷的、无处可去的燥热，最后慢慢冷却成冰冷的疲惫和自我厌弃。

于是，我学会了更彻底的屏蔽。用更高强度的思考，更复杂的问题，更长的实验时间，去覆盖那偶尔涌现的生理脉冲。我把身体简化成纯粹的执行终端，只处理生存和学业必需的功能。性的感知，被我像切除坏死组织一样，从意识里剥离出去。久而久之，我以为它真的不存在了。我以为，这就是我以后的全部——一个高效的、无性的思维机器，搭载在一副需要精心维护的残破躯壳上。

直到今晚。

直到秦朗带着酒气的吻落下来，直到他滚烫的手掌和唇舌，越过所有我自以为坚固的防线，直接触碰到了那片我以为早已荒芜的废墟。

那感觉……完全陌生。

不是记忆中属于“手”的、灵巧的、由自我意志精准控制的愉悦。那是一种……被侵入的、被填满的、被彻底颠覆掌控感的……风暴。他的力度，他的温度，他的节奏，甚至他笨拙的急切和落下的眼泪，都是这场风暴里我无法预测、更无法主导的变量。我被裹挟进去，像一片失去动力的舟，在惊涛骇浪里沉浮，每一次撞击都让我觉得躯壳要碎裂，灵魂却被抛向从未抵达的高空。

那种“被满足”，不是舒缓的释放，而是爆炸性的、近乎摧毁后的重建。身体最深处的锁，被一把我从未拥有过的钥匙，强行捅开，炸出一片狼藉而又璀璨的狼藉。

此刻，清醒地躺在这片狼藉里，躺在他安稳的怀抱中，我才后知后觉地感到一种迟来的、巨大的羞耻，以及……一种更庞大的、令我指尖（如果还有）发麻的震动。

羞耻，是因为我从未如此赤裸地、以如此被动和依赖的姿态，将这副残缺身体的全部脆弱和反应，暴露在另一个人面前。不仅仅是裸露，是连那些我自己都无力触发的、最隐秘的痉挛和呜咽，都被他亲手挖掘出来，一览无余。

而震动……是因为我忽然意识到，这十一年来，我第一次，不是通过“克服”，不是通过“战胜”，而是通过“承受”和“交付”，获得了一种关于身体的、纯粹感官上的……正面反馈。不是成就感，是快感。陌生、尖锐、带着痛楚，却无比真实、无比汹涌的快感。

我想起那些自己徒劳的、隔着绝缘橡胶的尝试。想起那种沉闷的、无法释放的燥热。原来，那道绝缘层，并非不可击穿。只是需要另一把钥匙，需要另一场足够猛烈、足够信任的……风暴。

秦朗在睡梦中无意识地收紧了手臂，嘴唇蹭了蹭我的后颈。温热的呼吸拂过皮肤，带来一阵细微的战栗。这战栗不同于以往的麻木或不适，它带着残留的、敏感的余韵。

我缓缓地、极其小心地，在他怀里转过身，面对着他。借着窗外微弱的天光，我能看清他熟睡的轮廓，眉头舒展，嘴角甚至带着一丝极淡的、餍足的弧度。他的脸上还有未干的泪痕。

我凝视着他。这个闯进我生命，闯入我紧闭的身体堡垒，带来混乱，也带来……这种陌生“满足”的男人。

十一年来，我用尽一切办法维持的“独立”和“掌控”，在今晚被证明了其局限性。有些领域，或许注定无法 solo 运行。有些“满足”，需要另一个进程的深度介入，哪怕那介入伴随着失去部分控制权的风险。

身体深处，那陌生的饱胀感和钝痛依然清晰。但这清晰，不再仅仅代表着“被闯入”，也开始隐隐蕴含着一种……“被连接”的可能。

我慢慢闭上眼，将额头轻轻抵在他温热的胸膛上。听着那沉稳的心跳，感受着环抱我的手臂的力量。

系统的某个隐藏分区，被意外格式化和重写了。运行日志里，增加了一条全新的、带着混乱编码和极高能量波动的记录。兼容性未知，稳定性待测。

但此刻，在这片劫后余生般的宁静里，在这具刚刚经历过一场感官地震的残缺身体里，我竟然感觉到了一丝……奇异的完整。

仿佛那丢失了十一年的、关于身体愉悦的拼图，被暴力地、却也精准地，嵌回了一个角落。虽然形状怪异，接口生涩，但它确实在那儿了，带着秦朗的指纹和体温。

夜还长。我听着他的心跳，感受着那陌生的余韵在体内缓缓沉降，像风暴过后，海面上漂浮的、闪着磷光的碎片。

未来会怎样？这全新的“连接”会带来什么？我不知道。

但我知道，从今夜起，我对自己这副躯壳的认知，永远地改变了。它不再只是战场和工具。

它也可能……是港湾。是他眼泪滴落的地方，是他滚烫栖息的巢穴。

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意识是先从身体的感觉里浮上来的，像沉船缓慢打捞出水面。最先感知到的不是光线或声音，是……疼。一种陌生的、沉钝的、蛰伏在小腹深处的闷痛，带着清晰的酸胀感，随着呼吸细微地牵扯。然后是背后紧贴着的、源源不断的温热，和箍在腰间那条沉实的手臂。

我几乎是立刻想起了昨夜。那些混乱的、滚烫的、带着酒气和泪水的碎片，争先恐后地挤进尚未完全清醒的脑海。身体比意识更先做出了反应，那深处的闷痛骤然鲜明起来，提醒着我某种既成事实的……改变。

我想翻身，平躺。这是睡醒后最习惯的姿势，方便我启动晨间的“转移程序”。但只是稍微一动，身下那难以启齿的地方就传来一阵更清晰的、带着撕裂感的刺痛，让我瞬间僵住，倒抽了一口凉气。

不行。平躺会直接压迫到那里，痛感会放大。

我试着侧向另一边，避开秦朗的怀抱。但酸胀的腰和腿不配合，而且那个姿势同样别扭，仿佛昨夜被过度使用的肌肉和关节都在无声抗议，拒绝任何大幅度的调整。

我闭着眼，在昏沉的意识和身体尖锐的提醒之间，本能地寻找一个平衡点。最终，我找到了一个极其别扭，却莫名……最能缓解不适的姿势。我微微蜷缩起来，像一只虾米，把完好无损的右腿微微曲起，左腿……那空荡荡的裤管，则随意地耷拉在床沿。身体的重心大部分落在右侧完好的臀部和右腿上，受伤的、隐秘的左侧得到了最大限度的悬空和放松。上半身几乎是趴伏着的，脸颊陷在枕头里，右臂蜷在身侧，左臂……那仅存的上臂，则伸出去，无意识地搭在枕头上。

这个姿势毫无优雅可言，甚至有些滑稽和脆弱。但疼痛确实缓和了，变成一种可以忍受的、带着奇异存在感的钝响，与身体深处残留的、微妙的饱胀感交织在一起。疲惫感像潮水般重新涌上，将我那点清醒的意识又拉回混沌的岸边。我就保持着这个别扭的姿势，任由自己沉向睡眠的更深层。

再次有知觉时，是嗅觉先醒了。空气里有煎蛋和烤面包的焦香，还有大米粥温吞滚着的、带着米脂的甜润气息。阳光比之前更暖了一些，透过眼皮能感觉到一片明亮的橙红。

然后，我感觉到床垫微微下陷。有人靠近，气息很熟悉，带着厨房的烟火气和一点点……小心翼翼的屏息。是秦朗。

他没有立刻叫我，也没有碰我。他就那么站在床边，或许在看我。我能想象他的目光，一定落在我这古怪的睡姿上——蜷缩的，趴伏的，一条完好的腿倔强微微地曲起，另一侧空荡，整个人毫无防备地展露着昨夜“战役”后的狼狈与依赖。

时间在食物的香气和他安静的注视里，流得很慢。我其实已经醒了七八分，但身体贪恋着这别扭姿势带来的缓解，眼皮也沉得不想睁开。更重要的是，一种陌生的、近乎怯懦的情绪攫住了我。昨晚借着酒意和烛光袒露的一切，此刻在明晃晃的晨光里，显得那么……赤裸和羞耻。我不知道该如何面对他，面对这个见过我最破碎模样、也引发了我身体最陌生洪流的男人。

终于，我感觉到他极轻地叹了一口气。那气息拂过我额前的碎发，痒痒的。然后，床边再次轻微一动，他离开了。

厨房里传来碗碟轻碰的声响，他似乎在盛粥，摆盘子。过了大概几分钟，脚步声又回来了。这次，他坐在了床沿，离我很近。温热的掌心，带着一点刚刚洗过手的水汽凉意，很轻很轻地，落在我裸露的右肩胛骨上。没有揉捏，没有催促，只是一个安静的、温暖的覆盖。

“林砚，”他的声音响起，比平时低哑，也温柔得多，像怕惊扰了什么，“饭好了。要不要……先吃点？”

我没动，也没睁眼。喉咙有点干涩。

他似乎明白了我的沉默，掌心在我肩胛上轻轻摩挲了一下，那触感带着安抚的意味。“我煮了粥，很软。还有你上次说想试试的那个……溏心蛋，不知道成没成功。”他顿了顿，声音更低了些，“你……还疼吗？”

最后三个字，问得极其轻，几乎含在唇齿间，带着浓得化不开的歉疚和心疼。

这句话戳破了那层薄薄的、自欺欺人的隔膜。我慢慢睁开眼，首先映入眼帘的是枕头套细微的纤维纹理，然后，我微微偏过头，看向他。

秦朗就坐在床边，逆着光，轮廓有些模糊，但眼神清晰无比。那里面的情绪太复杂，有关切，有温柔，有浓重的、几乎要溢出来的怜惜，还有一丝……像做错事的孩子般的不安。他的头发有点乱，下巴冒出了青色的胡茬，身上还穿着那件可笑的碎花围裙。

这副样子，奇异地冲淡了我心里那点别扭和羞耻。

我张了张嘴，想说什么，却发现嗓子干得发不出像样的声音，只逸出一丝气音。

他立刻把早就准备好的温水吸管杯凑到我嘴边。我就着他的手，吸了几口。温水滋润了喉咙，也让我更清晰地感受到身体各处传来的、混合着疼痛和疲惫的信号。

“嗯。”我终于发出一个单音，算是回答他刚才的问题。疼，当然还疼。但这疼，似乎并不全是坏的。

秦朗的眼神暗了暗，那抹不安更重了。“我……”他哽了一下，“昨晚我……”

“先吃饭。”我打断他，不想再讨论昨晚谁对谁错，谁更失控。事实就是事实，发生了，留下了痕迹，包括这疼痛。“……扶我起来。”

他立刻放下水杯，动作轻柔得近乎神圣。他先小心地帮我把曲起的右腿慢慢放平，然后手臂穿过我的腋下和脖颈后方，另一只手托住我的腰臀——刻意避开了最敏感疼痛的区域。“慢点，靠着我的力。”他低声指导，像在对待一件价值连城的古瓷器。

随着他稳稳地托举和我自己腰腹的配合（酸软得差点使不上劲），我被他从那个别扭的趴伏姿势里“捞”了起来，靠坐在床头，背后垫上了松软的枕头。整个过程中，他都紧绷着身体，密切观察着我的表情，生怕弄疼我一丝一毫。

坐稳后，我才发现，保持坐姿，那隐秘处的钝痛感反而比刚才趴着时更明显了些。我不自觉地微微蹙了下眉。

“疼？”他立刻捕捉到了，语气紧张。

“没事。”我摇头，看向他手里端过来的托盘。简单的白粥，金黄的煎蛋（边缘有点焦，但中心确实是溏心），两片烤得恰到好处的面包，还有一小碟榨菜。很平常的早餐，却因为是他做的，因为是在这样的清晨，显得格外……隆重，也格外抚慰人心。

他把托盘放在我腿上垫着的特制小桌上，调整好高度。然后，他自己却没走开，而是拖了把椅子坐在床边，拿起粥碗和勺子。

“我喂你。”他说，不是询问，是带着不容置疑的温柔陈述。

我想说不用，我自己可以。但身体深处传来的清晰的酸痛和某种隐秘的、被过度使用后的懒洋洋的怠惰，让我把话咽了回去。而且，看着他拿着勺子，舀起一勺粥，仔细吹凉，再小心翼翼送到我唇边的样子……我竟然，有点贪恋这种被细致照顾的感觉。

就这一次。我对自己说。就这个早上，允许自己软弱一下。

我张开嘴，温热的粥滑入食道，暖意一路蔓延到胃里。米粒煮得恰到好处，软糯香甜。他喂得很耐心，一勺一勺，中间不忘夹一点榨菜，或者撕一小块面包蘸了蛋液递给我。

我们都没说话。阳光洒满半个房间，照亮空气中浮动的微尘。阿途闻着香味跑进来，趴在床边，眼巴巴地看着。

一碗粥见底，身体暖了起来，那股尖锐的疼痛似乎也被暖意融化了些，变成了更深沉的、可以共存的背景音。秦朗收拾了碗筷，却没有立刻离开。他坐回床边，手指无意识地卷着我睡衣的袖口（空荡荡的那只），眼神飘忽，像在组织语言。

“林砚，”他再次开口，声音恢复了平稳，但眼底仍有波澜，“昨晚……谢谢你。”

谢我？我有些愕然地看着他。

“谢谢你……愿意让我……”他斟酌着词句，耳根微微发红，“谢谢你，愿意把自己……交给我。包括……那些疼。”

他抬起眼，直视着我，目光灼灼，里面有什么东西无比坚定。“以后……我会更小心。不，我的意思是，如果你不愿意，或者不舒服，任何时候都可以……”

“秦朗。”我打断他滔滔不绝的、带着歉疚和保证的剖白。阳光有些刺眼，我眯了眯眼睛，目光落在他紧张抿起的嘴唇上。

“蛋煎得不错。”我说。

他愣住，眨眨眼，似乎没反应过来这跳跃的话题。

“溏心，正好。”我又补充了一句，然后，很慢地，对他扯出了一个大概算不上好看、但绝对真实的笑容。

他看着我，足足看了好几秒。然后，那紧绷的肩线骤然松垮下来，一个更大、更释然、甚至有点傻气的笑容，在他脸上绽开，驱散了所有的不安和阴霾。他伸出手，这次没有犹豫，掌心轻轻贴上我的脸颊，拇指蹭过我的下唇，那里可能还沾着一点粥渍。

“嗯。”他重重地点头，眼睛亮晶晶的，“下次，还能更好。”

窗外的城市依旧安静，疫情尚未离开。但这个阳光充沛的早晨，在这张凌乱却温暖的床上，在身体清晰的疼痛和暖粥的慰藉中，在彼此交换的、笨拙却真挚的笑容里，昨夜那场颠覆性的风暴，似乎终于开始沉淀，化作某种可以嵌入日常的、带着隐秘痛楚和奇异温暖的……新的稳态。

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需要出差的通知几乎是同时下来的。我的项目组需要一个代表，去南方的合作单位做为期一周的数据对接和方案演示。秦朗的导师则指派他，北上参加一个行业前沿论坛，并做十五分钟的专题报告。时间撞得严丝合缝，都是下周一动身。

邮件躺在邮箱里，我们坐在餐桌两端，各自对着屏幕，沉默了片刻。

“一周。”秦朗先开口，手指无意识地敲着桌面，目光没从他那封邮件上移开，但眉心微蹙，“你那边……对接的实验室，无障碍设施情况问清楚了吗？酒店呢？离会场远不远？当地的合作方……”

“正在联系。”我打断他习惯性的忧心忡忡，用下巴点了点我正在打开的协作文档，“组里会有人一起，小刘，你知道的，挺细心。”

秦朗“嗯”了一声，不再说话，但那股低气压肉眼可见地弥漫开来。他起身去倒水，回来时，顺手把我杯子里凉掉的水换成温水，动作流畅得像呼吸，但眼神飘忽。

接下来几天，家里的气氛有点微妙。我们照常工作、吃饭、休息，但话题总是有意无意地绕着出差打转。秦朗开始事无巨细地帮我“预演”：模拟各种可能遇到的障碍，从高铁站的无障碍电梯位置（他甚至查了那个南方小站的三维结构图），到酒店卫生间可能没有合适的扶手该如何用辅助工具临时解决，再到演示时万一特制翻页笔失灵该如何用语音指令备份方案……他像个最严苛的模拟考出题官，而我，则被迫一遍遍进行“压力测试”。

“秦朗，”我终于在一次他反复确认我行李箱里是否放了辅助设备时，忍不住开口，语气有点硬，“我不是第一次独自出远门。” 本科时，我也曾为了参加竞赛和学术活动，在周姨或父母短暂陪同下出去过。

他正在帮我检查轮椅备用电池充电情况的手顿了顿，抬起头看我。眼神里没有恼怒，只有一种深沉的、几乎要将人吸进去的忧虑。“以前是以前，”他低声说，重复着某个夜晚曾说过的台词，但意味完全不同，“现在……不一样。”

哪里不一样？我没问出口。但我们都心知肚明。是疫情后世界变得不确定？是经过那个生日夜晚，某种更深层的链接和担忧被焊死了？还是单纯因为，这是我们确定关系后，第一次真正意义上的、长时间的分离？

周日的晚上，行李收拾妥当，并列放在客厅。我的轮椅擦得锃亮，备用零件和工具分门别类收好。阿途似乎也察觉到了什么，变得格外黏人，寸步不离地跟着我。

我们早早躺下。秦朗从身后抱着我，手臂收得很紧，紧得我有些呼吸不畅。他的脸埋在我后颈，呼吸温热却有些紊乱。

“落地给我消息。”他闷闷地说。

“嗯。”

“每天……至少视频一次。”

“看情况，可能忙。”

“那也要找时间。”他固执地。

“嗯。”

“如果……有任何不舒服，或者麻烦，立刻打电话，不管多晚。”

“……知道了。”

沉默了很久，久到我以为他睡着了。他却忽然极轻地、几乎是耳语般地说：“林砚，我有点……后悔接这个差事了。”

我心里某块地方软塌塌地陷下去一块。转过身，在黑暗中摸索着，用脸颊碰了碰他的下巴。“只是七天。”我说，声音也放得很轻，“你的报告很重要。”

他没再说话，只是更用力地抱紧我，嘴唇贴在我的额头上，久久没有离开。

周一清晨，我们分别出发。他去机场，我去高铁站。小刘开车来接我，秦朗帮我把行李和轮椅安置好，站在车窗外，最后检查了一遍我的固定带。晨光里，他的脸色有些苍白，眼下有淡淡的青黑。

“走了。”我对他点点头。

“到了说。”他伸手进车窗，很轻地、迅速地握了一下我仅存的那截上臂，然后退开。

车子启动，后视镜里，他的身影越来越小，一直站在原地，直到拐弯，消失。

旅途顺利得近乎平淡。高铁的无障碍服务比预想中到位，酒店房间也提前按照要求做了调整。小刘是个靠谱的伙伴，话不多，但该搭把手时从不迟疑。合作方很热情，工作推进有条不紊。

我每天会给秦朗发信息，报平安，简单说进展。他回复得很快，但字句简短，通常只是“好”、“注意休息”、“别太累”。晚上视频，他看起来有些疲惫，背景是酒店房间，桌上摊着资料。他问我的情况，事无巨细，我一一回答，也问他论坛的情况。对话平稳，甚至有些刻意的日常化，仿佛在共同维持某种脆弱的平静。

但我知道，有些东西不对劲。视频里，他的眼神总有些飘忽，笑容也像隔着层玻璃。他问我“那边天气怎么样？”，我回答“有点潮热”，他会停顿两秒，然后说“嗯，北方干燥，我嗓子不太舒服”。这种细微的错位和心不在焉，像程序运行时的微小延迟，不易察觉，却真实存在。

第三天晚上，视频时，他忽然问：“你右腿……今天站得多吗？那边地板滑不滑？”

我正在用酒店的简易工作台处理数据，闻言愣了一下。右腿是我的“好腿”，是我保持平衡和进行有限“跳跃”动作的支柱。他很少这样单独、突兀地问起它。

“还行，怎么了？”

“没什么，”他立刻摇头，移开视线，“随便问问。你……明天演示的PPT最后再检查一下备用播放模式。”

“检查过了。”

“哦，好。”

第四天，是我做集中演示的日子。从上午到下午，连续三场，面对不同的技术小组。我需要高度集中，操作电脑，回答提问，同时还要注意轮椅的位置和自身的仪态。一场硬仗。

一切顺利。结束后，紧绷的神经松弛下来，才感到强烈的疲惫和……右腿膝关节处传来的一丝隐痛。可能是今天站立调整姿势次数太多，或者单纯是劳累。我没太在意，和小刘以及合作方同事一起吃了晚饭，回到酒店已经晚上九点多。

洗澡的时候，我特意看了看右膝，没有红肿，但确实有点酸疼。我单腿站着擦拭身体时，比平时更小心了些。

躺到床上，才想起还没给秦朗发消息。拿起手机，发现他有好几个未接来电，还有好几条信息。

“演示结束了吗？”
“怎么样？”
“林砚？”
“看到回电。”

最后一条是一个小时前：“你膝盖是不是不舒服？”

我心里咯噔一下。他怎么知道？

我拨通视频。几乎瞬间就被接起。秦朗的脸出现在屏幕上，背景却不是酒店房间，而像是在……交通工具上？光线昏暗摇晃。

“你怎么样了？”他劈头就问，声音急促，背景有低沉的轰鸣声。

“我没事。演示很顺利。你在哪儿？怎么这么吵？”

他顿了顿，屏幕晃动，他似乎在调整位置。“我在车上。”他含糊地说，目光紧紧盯着我，像在扫描，“你右腿呢？是不是疼？”

“你怎么……”我皱起眉。

“小刘晚上七点多给我发了张你们会议室的照片，角落里，你坐着一直在活动腿。”他语速很快，“虽然很模糊，但我认得你的动作。你是不是今天站得太久？还难受吗？”

我愕然。小刘随手分享的工作照，他居然放大到角落，捕捉到了我几乎无意识的一个小动作。这种关注度，近乎……恐怖。

“只是有点酸，可能累了，没大事。”我如实说，心里那点因为他过度关注而产生的不耐烦，被一种更复杂的情绪取代——是无奈，也是某种被如此密不透风地牵挂着的……心悸。

“真没事？”他不放心。

“真没事。你在什么车上？回酒店？”我看着他那边的背景，越看越不对劲。

秦朗沉默了几秒，然后，他深吸一口气，像是下定了决心，把手机镜头转向车窗。窗外是飞速后退的、点缀着灯火的田野和模糊的山影，远处有指示牌一闪而过。

“我改签了航班，”他的声音从镜头外传来，平静，却带着一种破釜沉舟的意味，“论坛那边……我的报告上午就结束了。后续讨论，我请了假。”

我脑子一时没转过来：“……什么？”

镜头转回来，对准他的脸。他看起来风尘仆仆，眼下乌青更重，但眼神却异常清亮，甚至有种如释重负的轻松。

“我在去高铁站的路上，”他说，“买的最晚一班去你那里的票。大概……明天凌晨五点到。”

我彻底愣住了，看着手机，半天没说出话。屏幕里，他身后的景色在疾驰中拉成模糊的光带。

“秦朗，你……”我找不到合适的词，“你的论坛……还有交流……”

“不重要。”他打断我，语气斩钉截铁，“我坐在那儿，听别人讲，跟别人聊，脑子里全是你膝盖疼怎么办，酒店卫生间万一不方便怎么办，你一个人晚上要是睡不着怎么办……我根本听不进去。”他扯了扯嘴角，笑得有点难看，“林砚，我试过了。我放不下。”

他目光深深地看着我，穿过屏幕，穿过几百公里的距离，直直地钉在我心上。

“你说你行，我信。但我做不到。我没办法在明知你可能有一点点不舒服、一点点需要的时候，还心安理得地待在另一个地方，进行所谓的‘重要交流’。”他声音低下去，带着长途奔波的沙哑，和一丝不容错辨的颤抖，“我的‘重要’，就在这里。”

车厢的轰鸣声成为此刻唯一的背景音。我看着他疲惫却坚定的脸，看着他眼底那些红血丝，看着他因为匆忙赶路而凌乱的头发。

所有之前因为他过度担忧而产生的那点轻微抵触，所有试图维持的、成年人应有的独立和体面，在这一刻，被这趟突如其来的、穿越半个中国的夜奔，冲击得溃不成军。

心里那处软塌塌的凹陷，瞬间变成了一个汹涌的漩涡，酸涩，滚烫。

我张了张嘴，发现喉咙哽得厉害。最终，只是很轻地，骂了一句：“……傻子。”

屏幕那端，秦朗听到了。他怔了一下，然后，一个真正舒展开的、带着长途跋涉后倦意的笑容，在他脸上缓缓漾开，点亮了他整张脸。

“嗯。”他点头，坦然地承认，“你的傻子。”

“票买好了？”我强迫自己找回一点理智。

“嗯，候补到的。”

“酒店呢？我这边……”

“我在你酒店附近订了一间，明天早上到，不打扰你休息，你先睡。”他安排得有条不紊，显然不是临时起意，而是谋划了一阵，“明天……我去找你。陪你。剩下几天，你在里面开会，我就在外面等着，或者自己逛逛。等你工作全部结束，我们一起回去。”

他说得理所当然，仿佛这是天经地义的事情。

我看着他，看了很久。屏幕的光映在我脸上，可能也映出了我此刻无法掩饰的动容和……妥协。

“凌晨五点，”我终于开口，声音恢复了平稳，却带着自己都未曾察觉的柔软，“到了告诉我。我去……接你。”

他眼睛蓦地亮了起来，像盛满了整个夜晚的星光。“好。”

挂断视频，房间重新陷入寂静。我躺下来，右膝那点轻微的酸疼似乎还在，但此刻，它被一种更庞大、更汹涌的情绪覆盖了。

我望向窗外南方的夜空，没有繁星，只有城市朦胧的光晕。北方此刻，他正穿越沉沉黑夜，向着这里疾驰。

我闭上眼，在黑暗中，轻轻叹了口气。那叹息里，没有无奈，只有认命般的、沉甸甸的暖意。

这个傻子。

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新项目上线前的最后七十二小时，像一场没有硝烟、却耗尽心神的白刃战。代码需要最后压测，演示文档要逐帧打磨，合作方的反馈邮件在深夜仍叮咚作响。我把自己铆在书房那个特制的工作台前，下巴控制的轨迹球发出密集的咔哒声，语音输入因为持续低烧而有些沙哑含混。阿途似乎知道我不能被打扰，连讨食都变得蹑手蹑脚。

秦朗在隔壁城市参加一个无法推掉的短期培训，三天。他每天雷打不动三个视频电话，早中晚。我尽量接，把摄像头对准我上半身和屏幕，背景调暗，声音努力维持平稳。

“还在弄？”晚上十一点的视频里，他那边酒店房间灯光温暖，他刚洗完澡，头发湿漉漉的，眉头微蹙地看着我这边昏暗的光线和屏幕上密集滚动的日志。

“嗯，最后一遍联调。”我言简意赅，喉头有点痒，忍住没咳。

“你脸色不太好，”他凑近屏幕，眼神锐利，“声音也哑。是不是又熬夜了？”

“赶进度，正常。”我移开视线，假装去看旁边另一块屏幕的数据流，“你那边怎么样？”

“还行。就是担心你。”他没被我带偏，“药按时吃了吗？我是说，你平时吃的那些营养剂和关节保健的。”

“吃了。”其实忘了。冰箱里那些瓶瓶罐罐，这几天根本没空打开。

“林砚，”他语气沉下来，“别硬撑。项目是重要，但你的身体……”

“我知道。”我打断他，声音因为刻意的压制而显得更哑了些，“我心里有数。你先休息吧，明天不是还有课？”

他盯着我看了几秒，那种穿透屏幕的注视让我有些无所遁形。最终，他叹了口气：“好吧。你最多再弄一小时，必须休息。明天早上我再打给你。”

“嗯。”

挂断视频，我才放任自己咳了出来，沉闷的震动牵扯着胸腔，带来一阵钝痛。头也昏沉得厉害，像灌了铅。我知道自己在发烧，大概从昨天下午就开始了，低烧，绵延不绝地消耗着所剩无几的精力。但我不能停。这个项目凝聚了太多，不仅仅是我的，还有整个小组的心血，秦朗也帮我梳理过不少关键思路。我不能在最后关头掉链子，尤其不能在秦朗不在的时候。

最后一天，上线日。我从凌晨四点就坐在了工作台前，或者说，是把自己“钉”在了那里。身体的感觉已经变得模糊，疼痛和疲惫交织成一片嗡嗡的背景噪声，只有思维还在靠着惯性，或者说是一股狠劲，强行运转。我喝光了手边所有的功能饮料（用特制的吸管杯），吃了两片退烧药，压下那恼人的热度。阿途焦躁地在我脚边转圈，被我低声喝止。

演示、答疑、应对突发的小问题……时间被拉扯得变形。我靠着轮椅的固定带和顽强的意志力，维持着表面的镇定和专业。屏幕上的光标稳定移动，我的声音通过麦克风传出，除了略显低哑，听不出异常。

直到下午五点，最后一个数据包成功同步，合作方发来确认邮件。频道里传来同事们疲惫却兴奋的欢呼声。我紧绷的最后一根弦，嗡然断裂。

没有预想中的如释重负，只有瞬间席卷而来的、天旋地转的虚脱和寒意。我甚至没有力气驱动轮椅离开工作台，就那样瘫在椅背里，额头顶着冰冷的屏幕边缘，闭上眼。世界在黑暗中旋转、轰鸣。

不知过了多久，手机在震动。是秦朗的视频请求。我花了很大力气，才勉强抬起一点头，用下巴蹭过接听键。屏幕亮起，他带着笑意的脸出现。

“怎么样？我刚下课，一直惦记着。上线顺利吗？”他的声音轻快。

我张了张嘴，想说出“顺利”，却只发出一丝气音。喉咙像被砂纸磨过，干痛得厉害。我努力点了点头，动作微不可察。

屏幕那边，秦朗的笑容凝住了。他凑近，几乎要贴到镜头上：“林砚？你……你的脸怎么这么红？”

我下意识地想别开脸，但这个细微的动作却让我眼前猛地一黑，一阵剧烈的咳嗽不受控制地爆发出来，撕心裂肺，牵动着整个胸腔和腹部都在痉挛。我弯下腰，残存的肢体无法做出有效的支撑动作，只能徒劳地抵着轮椅扶手，咳得浑身发抖，眼泪都呛了出来。

“林砚！！”秦朗的声音陡然拔高，充满了惊惶，“你怎么了？你在咳嗽？！你生病了？！”

咳嗽好不容易平息，我喘着气，额头上全是冷汗，视线模糊地看着屏幕上他惨白的、写满恐惧的脸。伪装彻底破产。

“没事……”我试图安抚，声音却破碎不堪，“就是有点……感冒。上线……成功了。”

“成功个屁！”他几乎是在吼了，眼睛通红，“你烧了多少度？什么时候开始的？吃药了吗？谁在你旁边？小刘呢？让他接电话！”

“他……他们回去了。”我喘着气，感觉体温又在攀升，眼皮重得抬不起来，“我自己……可以。”

“你可以什么可以！”秦朗的声音在发抖，是愤怒，更是恐惧，“林砚，你听着，我现在就回去！立刻！你什么都别动，躺着！我让物业或者邻居……不对，你有紧急联系号码吗？我打给……”

“秦朗，”我用尽力气，叫他的名字，试图让声音听起来平稳些，“你别急。我吃了药，就是累了。你明天……还有课。”

“去他妈的课！”他爆了句粗口，这是我极少听到的，“你等着！我马上订票！保持视频，别挂！让我看着你！”

他那边传来慌乱的声响，是他在快速收拾东西，然后是用手机订票的急促语音。镜头晃动得厉害，只能偶尔捕捉到他紧绷的下颌线和猩红的眼角。

“秦朗，”我又唤了一声，意识有些飘忽，“真的……不用。我睡一觉就好。”

“闭嘴！”他厉声打断我，镜头猛地稳定下来，对准他的脸。他死死盯着我，眼眶里蓄满了水光，声音却异常凶狠，“林砚，你瞒着我。你病了，你熬了通宵，你一个人硬撑……你他妈又这样！”

他的眼泪砸了下来，一滴，紧接着一串。“你总是这样……总是把我推开，在你最需要的时候！你以为你是钛合金做的吗？你也会生病，也会倒下！你知不知道我看到你这样……我……”他哽住，说不下去，只是大口喘着气，像濒临窒息。

我看着他崩溃的样子，心脏像是被一只冰冷的手攥紧了，比病痛更难受。我想说对不起，想说我不是故意推开你，我只是……习惯了独自承担，习惯了不成为任何人的负累。

但最终，我什么也没能说出口。高烧和极度的疲惫终于冲垮了最后的堤坝。我的视线彻底模糊，头一歪，失去了意识。

最后的感知，是视频里秦朗绝望到变调的呼喊：“林砚——！！”

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再次恢复意识时，首先感知到的不是光线或声音，是消毒水那冰冷、凛冽的气味。然后，是脚背皮肤上留置针的异物感，和血管里缓缓滴入液体的微凉。我费力地掀开眼皮，视野从模糊逐渐清晰。天花板是陌生的白色，房间不大，窗外天色灰蒙蒙的，像是清晨或傍晚。

我动了动腿，想撑着坐起来一点，却发现身体软得像被抽走了骨头，酸疼无力。喉咙更是火烧火燎。

轻微的响动从旁边传来。我侧过头，看到秦朗。

他就坐在病床边的椅子上，姿势有些别扭，因为椅子矮，他高大的身躯蜷在那里，显得委屈巴巴。他低着头，双手紧紧握着我那只手臂的残端——那里光秃秃的，只有一小截上臂。他的拇指无意识地、一遍又一遍地摩挲着那截皮肤，力道很轻，却带着一种执拗的、仿佛要通过触摸确认存在般的力道。

他看起来糟糕透了。头发乱得像鸟窝，眼睛红肿，下眼睑一片浓重的青黑，胡子拉碴，身上还穿着出差时那件衬衫，皱巴巴的，领口松着。整个人像是几天几夜没合眼，被什么东西狠狠蹂躏过一遍。

他察觉到我的动静，猛地抬起头。

四目相对。

他眼睛里瞬间爆发出一种极其复杂的光彩——是狂喜，是如释重负，随即又被汹涌而来的后怕、心疼和尚未消退的怒气覆盖。他的嘴唇哆嗦着，想说什么，却没发出声音。

“……水。”我先开口，声音嘶哑得不成样子。

他像是被按下了开关，猛地弹起来，动作太快带倒了椅子，发出哐当一声响。他也顾不上扶，几乎是扑到床头柜前，手忙脚乱地倒水，试水温，然后小心翼翼地将吸管凑到我嘴边。

我慢慢地吸着温水，滋润着干裂的唇和灼痛的喉咙。眼睛却一直看着他。

他半跪在床边，维持着递水的姿势，眼睛一眨不眨地盯着我吞咽的动作，喉结也跟着上下滚动。直到我喝够了，偏开头，他才放下杯子，但手还虚虚地护在旁边。

“医生说是重感冒引起的高烧，过度疲劳导致免疫力急剧下降，有点轻微肺炎迹象。”他开口，声音比我好不了多少，干涩，沙哑，“幸好送来得不算太晚。挂了水，烧退了。”

他说得很平静，像是在陈述一份实验报告。但握着我的那只手，指尖冰凉，还在微微颤抖。

“你……怎么回来的？”我问。

“昨晚最后一班高铁，站票。”他扯了扯嘴角，想做出一个轻松的表情，却比哭还难看，“到了直接来医院。你昏迷了……差不多十个小时。”

十个小时。他就这样，握着我的残臂，在这里枯坐了十个小时。

愧疚像冰冷的潮水，漫过心头。“对不起，”我哑声说，“让你……担心了。”

这句话像是一把钥匙，打开了他苦苦维持的平静闸门。他的眼圈倏地又红了，猛地别开脸，肩膀开始不受控制地耸动。但他死死咬着牙，没让自己发出一点声音，只有压抑的、沉重的喘息。

过了好一会儿，他才转回来，眼睛更红了，但情绪似乎平复了一些。他重新握住我的手臂，这一次，力道很重，重得我有些疼。

“林砚，”他看着我，一字一句，像是从胸腔深处挤出来，“没有下次。”

“我……”

“你听我说完。”他打断我，目光锐利，不容置疑，“你的项目，你的事业，你的独立，你的‘我能行’，这些我懂，我都尊重。但是，”他加重语气，“这一切的前提，是你得好好的！你是一台精密仪器不假，但再精密的仪器，也需要定期维护，需要备份电源，需要……需要有人在它过热的时候强制关机！”

他的声音渐渐激动起来：“我不是要干涉你，不是要把你关进温室。我只是……我只是想当那个备份电源，那个温度监控器！你能不能……能不能偶尔，哪怕就一次，在感觉不对劲的时候，主动告诉我？而不是等到烧晕过去，才让我从几百公里外视频里看到？！”

他越说越急，胸膛剧烈起伏，握着我的手也在抖：“你知道我看到你咳得缩成一团、然后镜头一黑是什么感觉吗？我以为……我以为……”他说不下去了，巨大的恐惧即使过去了这么久，依然清晰地烙印在他眼里。

我反手，用那仅存的一小截上臂，很轻地，碰了碰他的手背。一个笨拙的，安抚的动作。

“秦朗，”我看着他通红的眼睛，慢慢地，清晰地，也是第一次，对自己承认，“我害怕。”

他怔住。

“害怕成为负担，害怕拖累你，害怕……让你觉得麻烦。”我看着天花板，声音平淡，却剖开了最隐秘的疮疤，“习惯了这么多年，什么都自己扛。生病了，忍一忍就过去。觉得告诉你，除了让你担心，跑来跑去，也没什么用。我……不知道该怎么开口求助，哪怕是对你。”

病房里安静下来，只有输液管里液体滴落的细微声响。

良久，秦朗低下头，把额头轻轻抵在我们交握的手上。他的体温透过皮肤传来，温热，真实。

“傻子。”他闷闷地说，带着浓重的鼻音，“你才是最大的傻子。”

“你是我选的人，林砚。不是负担，是……是我的核心组件。你出了问题，我的整个系统都会崩溃。”他抬起头，眼睛湿漉漉的，却亮得惊人，“所以，你的‘麻烦’，就是我最优先级要处理的‘任务’。明白吗？”

我看着他，看着这个为我哭，为我慌，为我跨越几百公里站票赶回来，此刻像个孩子一样脆弱又像座山一样坚定的男人。心里那处因为常年自我封闭而冰封的角落，终于轰然裂开，涌入滚烫的暖流。

“……明白了。”我低声应道。

“发烧的‘麻烦’，”他得寸进尺，开始列举，“咳嗽的‘麻烦’，熬夜不报备的‘麻烦’，忘了吃药的‘麻烦’……以后，统统归我管。有意见吗，林工？”

他故意用了我们平时讨论技术问题时的称呼，试图让气氛轻松些。

我看着他那副明明憔悴得要命，却强打精神、故作强硬的样子，嘴角终于忍不住，向上弯起一个很小的、真实的弧度。

“没意见。”我说，“秦工。”

他这才真正松了一口气，整个人像被抽掉了骨头，疲惫瞬间爬满眉眼。但他还是没放开我的残端，只是调整了一下姿势，让自己在椅子上坐得舒服些，离得我近了些，然后很自然地把我的残端揣进了他怀里，用体温捂着。

“再睡会儿，”他说，声音恢复了往常的温柔，“我在这儿。哪儿也不去。”

我点点头，闭上眼睛。消毒水的气味依旧难闻，身体的酸痛也还在。但手被他紧紧攥着，放在他温暖的口袋里，那份坚实的存在感，驱散了所有病中的惶然和冰冷。

我知道，病好了之后，我们可能还会为别的事争执，我可能还会下意识地独自硬撑。但有些东西，不一样了。就像他说的，我的“麻烦”，从此有了明确的归属和优先级。

而这，或许比任何独立完成的项目，都更像一个真正意义上的，“上线成功”。